转眼一年春将至，
空负流年鬓已斑。
感时泪雨湿衫襟，
遥望故乡梦难还。
我不是孤儿，但却常有弃儿般的孤独；我不是游子，却常有游子般的感伤；我不是漂泊的云，去常有浮云般无依无靠之触灵的痛楚。
近来不知道怎的了？时常莫名其妙忧愁感伤、没有根源的怒气冲天。我是怎么了？更年期未到，哪来的肆风荒草般的心境？

时常心在问，你是谁？脑子回答，我是谁？
我是谁？某人的女儿或者某人的儿媳，那却为何不能承欢膝下端茶尽孝？
我是某人的妹妹或是某人的姐姐，可却又为什么不能在他们需要帮助的时候安静的坐下来，为他们分担些许忧愁？哪怕只是几句无关痛痒安慰呢，也不曾做到。
我是某人的妻子，去始终没有尽到一个人妻的本分。爱人想喝稀粥，我偏要把粥熬得可以用筷子夹起来。爱人不喜欢吃辣，我炒菜偏要放辣椒，似乎，不和他对着干，生活就失去了味道。
我是某个孩子的妈妈，可是为什么在孩子需要耐心引导的时候，我却气急败坏的大喊大叫。似乎眼前这位如纯净水般清澈的女儿，乃是前世来的讨债冤家。
听着爱人的无奈的叹息，看着孩子无辜的委屈，似乎，全世界都在与我作对。而普天之下，似乎只我一人是个有满腹牢骚无处倾诉的受气包。
昨晚，妈妈打来电话，娟儿，快到年了。今年打算回来过年吗？一语惊醒梦中人。
我说是怎么了？原来是新年将至，我们又将要开始过——万家门前礼花艳，唯我窗前冷清秋的日子了。
回老家过一个团圆年？想啊！想的痛心切骨。可是哪一次结果还不都一样：欢天喜地返家去，含泪惜别还归来呢？
爱人说，天降大任于斯人也，就得过与常人不同的日子。难怪，在我以敌相对的时候，老先生一忍再忍，忍到忍无可忍之时再最后一忍。

节日，多么令人喜欢的日子。可惜，有人偏偏不喜欢。我就是无数个的其中之一。
无论什么节日，对我来说，似乎都没有什么意义。
但我不是一个无情的冷血动物，也不是一个对一切都无所谓的、大大咧咧的乐天派。想反，我是个多愁善感的多情女性。
对父母，总觉得有报不完的恩，心里时常抱怨自己没有过人的能力，去挣更多的钱让父母过上安逸幸福的生活。
在两家的弟弟妹妹面前，作为姐姐和嫂子，好像永远都不合格。把他们撇得那么远，赡养父母担子全让他们担了，偶尔在逢年过节寄上自己认为不是小数的贴补，也换不回内心对弟弟妹妹的那份愧疚。
对朋友，尤其是生活有些困难的朋友，虽然心底里绝不会容忍自己远离他们，但当他们需要帮助的时候，却羞涩的不敢说一句豪言。
对爱人，似乎也不是一个合格的妻子，没有给他一个很洁净的家；没有学会做他最喜欢的饭菜。
对孩子，总觉得也没有尽到做妈妈的教育责任，时常在反思：如果当时这么做或者那么做，对孩子可能会更好些。
对自己，什么样的借口都始终不能原谅，好高骛远，总以为自己有多么了不起，可面对实际，常常思虑得头晕脑胀也没有做出过让自己满意的事情来。
我这样的一个人，害怕过年过节的女人。身不由己和财小气短的造就，使自己对什么节日都不感兴趣。
生日？如果妈妈不在身边，我永远都不会过，也不会去惦着。小时候在老家，即使妈妈偷偷的给自己擀过长生面，也不曾想起那天是自己的生日，妈妈也不会说破。所以在童年的记忆里，似乎没有生日这个概念。
十四岁，离家。与父亲一起漂泊河南洛阳，为幸福美好的生活打拼，与母亲一别两年。十六岁那年，母亲终于下定决心来洛阳看望我们。
一次吃晚饭时母亲突然说：“娟儿，昨天好像是你生日……没错！你等会儿再吃饭，我给你擀长生面。”
任凭我怎么阻拦，倔强的母亲还是亲手做好了面。
分别两年多了，母亲有七个孩子，她竟然还记着我的生日。
当母亲笑盈盈的看着好像我还是她那个不懂事的孩子、喷香的吃着她做的面的时候。我哭了，把两年来对母亲的思念，和着突如其来的生日惊喜，一起化作泪水流了出来。生日，就应该与母亲同享。这是一个迟到的生日，我终身难忘。
谈恋爱的时候，由于爱人是军人的特殊身份，我从没尝受过花前月下的滋味，期盼的只是那一封封飞鸿。四年的恋爱生活，靠的就是望穿秋水的期盼和彻夜难眠的等待度过的。何时曾想起过自己的生日?恋爱中女性的无私恰似：满怀柔情爱如棉，不曾惜己半毫分。
“妇女节、母亲节、中秋节”。但凡和女性和亲情有关的节日我都是不愿过的，因为，我思念、想念千里之外的妈妈。从十四岁我们分开至今十七年有余，在一起过了几个团圆节？偶尔团圆了一回，更快的分离也随之而来，相聚的喜容未消离别的愁苦又上心头，那种算着过的团圆生活，只有军属才能感受的到。
“青年节”在懵懵懂懂之中早已远去，那种热血沸腾忘乎所以的畅快我从未领略过。“八一”似乎跟我还有点关系，但八一那半天假，爱人似乎显得更忙，匆匆塞上几口我为他做的佳肴，就加班去了。偶尔一次不忙碌，也是给自己放个假，大睡一觉日上三杆。所以这个节日，好像和我又没有什么关系。
“五一、七一、十一，”与我这个普通人更没有关系了。我一介平民能有什么感慨，顶多是喜欢那几日里，可以将闹钟的激情尖叫置之不理睡个懒觉而已。
掰来掰去，还真漏了几个节日，“儿童节和教师节”。
提起“儿童节”，心里有些发虚，说真的，我怕过儿童节。我有日光性皮炎，就是对太阳光过敏，一晒露着的皮肤就起一层亮晶晶的水泡泡，关键是痒的受不了。
想想就害怕，地球上空的臭氧层还有残留，我已经先不可抵挡灿烂的阳光了，往后发展呢？是否该钻老鼠洞度日子了。所以怕孩子缠我陪她出去，开心彻底的在公园里赤露的阳光下疯玩，另外还怕她跟我要礼物。
唉！腰包寒酸那，爱人挣那几毛，逢年过节上迎下奉的一年到头剩不了几个子，还得过日子。我呢？由于没有正式的工作，偶尔打个小工挣了几个钱还不够买斤肉尝尝荤，连护肤品都是和女儿用同一个品牌——郁美净，一块四一袋的那种。更不敢说穿什么上档次的衣服了，不破不漏冻不着就可。哪还能舍得给她买一件像样的礼物，花几块钱卖点好吃点堵堵她的嘴得了。