是不是我们都一样，还是就我一人殊途
昨天我又哭了。
我总是警告自已，以后不准轻易的掉眼泪，不管是生活上的不如意，还是友情的碎裂，亦或是失恋，都不能再轻易的掉一滴眼泪。因为没有任何的事能让我如此上心，以至于失去她要我为她狠狠的哭泣，可是我还是会忍不住一个月发泄一次，直到把眼睛哭干了，恁凭我再挤也没有一滴流出才止。
我问过自己为什么要哭，而且要一个月哭一次，哭得这么厉害。
回答是这六年的辛酸我从未忘过。一滴小小的水珠就能引起一片河流的共鸣。
从小学四年级开始，我是住校生，每个星期的星期三和星期五晚上回家，周六周日呆在家里。如果是在自己的家，我可以随心所欲，我可以不用每天早起，不用每天洗衣服，不用每天看人脸色，不用动不动就贬谪一顿，也不用每天对着她们的挑剔默然流泪。
是的，我从9岁就开始寄居在外婆家，住了六年，从小学到初中，一日一日，一年一年，看遍了六个春夏秋冬。看遍了我居住的这个村庄的一切变化，看着我的外婆从60岁到66岁，看着我居住的土房变成了漂亮的大楼房，但是我的家在哪里，我的家还在那个山脚下，那栋土房子，下了一夜雨就冲倒了我家用土房堆砌的厨房。木板搭隔的两间住房，晚上睡觉时还可以听见老鼠吃木头的声音，家里一件像样的家具都没有，有几个大木箱子，有一个被老鼠咬破的衣橱，衣橱里的衣服都被老师撕成了碎片，不过里面有很多的报纸，爸爸最喜欢看报纸了，他把所有的报纸都装进了衣橱，因为如果到处放的话就会被妈妈一把火烧掉，嫌他占位置。
家是那么的残破，和旁边的楼房形成鲜明的对比，我每次回家都会从楼房前面经过，看着别人家门前的大红灯笼，是那么的耀眼，而我的小木屋是那么的灰暗，丑陋。以至于我回家的次数一次比一次少，厨房的墙倒了导致我索性不回去了。因为我每次回去，村里的人都会问我，是不是爸妈快要回来修房子了，你那房子现在是住不得咯。我只能笑脸相迎的说没啊。怎么可能。我家没有钱，修不起楼房。
爸妈常年在外，姐姐在外也已经七年了，这一切的一切不都是因为我吗，为了钱，为了供我读书，为了以后的日子更好过。难道这不应该我来做吗。这担子不应该我来挑吗。
在小学三年，我从九岁到十三岁，是一个很大的转变，九岁的我什么都不懂，爸爸跟我说他和妈妈要去外地打工，让外婆照管我行吗。我一个大笑脸说好啊，因为我想到外婆家就能吃的比现在更好，起码每天有肉吃，不用逢年过节的吃酸菜，看着别人家的肉，最多也只能看几眼罢了。到了外婆家可能就不一样了，每天都有好吃的，所以我答应的很爽快，现在想起来，我还是觉得当时的我真的很渴望吃肉。
我的童年你们没参与过
来到外婆家我才开始了我真正的磨难，父母离去的那几天，我每天都一个人躲在被子底下偷偷的哭，一直哭到睡着，但我从没有当着外婆的面哭，他们有时会问我想不想父母，我会笑着说当然想咯，不过他们走了更好。谁也不知道我内心最深处的想法，我不想他们走，他们应该看着我长大，让我的童年里有他们。现在我觉得他们能带我一起走是最好的。
四年级那会，我喜欢上了一个男生，人生的第一次早熟，我也不知道点大的小屁孩居然开花了。刚开始是暗恋，我猜所有的女同学几乎都暗恋上他了，他成绩那么好，又会打篮球，为人幽默，和女孩子相处的很来，那副面孔是多么的亲切老实，给人安全。后来感情表现的太过明显，所有的同学都知道我喜欢他，虽然没有正式的表过白，但是间接的人家早已知道我的心思。
他采取的方法是避而不见，对我冷漠又淡然，别的同学总会取笑我说他是我老公，他也没有半点反应，看见我就绕道走，最后别的班的同学也知道了我喜欢他，可是他不接受我的事情，还来班上找别的同学打听，真是让我恨不得找个地缝钻进去。从此消失在那里算了。
可是我还是坚持了三年，三年了除了公务的交际，我们没有任何的话题，一个班形同陌生人，我也会试着和他重建朋友的话题，他除了躲避还是躲避，仿佛我是病菌一样，有时别人看见我讨好他，还打趣说两口子吵架了，我会脸红，他则会一声不吭的走开，还警告那个人不要乱说，他都不喜欢我，那我为什么还要喜欢他呢，原来感情就是这莫名其妙的玩意儿，让人无缘无故生出很多的勇气。我坚持的喜欢他到了初一。
初中我们就不在一个学校了，我一直坚持的相信过了这三年，我们说不定还会在相见，那时的我的确很固执，我觉得我们可能会像某场偶像剧里的故事一样来个一场美丽的邂逅。我可能就会放得开了。当时我很后悔，我应该拿着他的成绩册上的照片，不然我都快记不住他的样子了。
是的，我忘了那个老实亲切的男生。
青春是一场游戏，是我到你的世界跑跑龙套而已
我的记忆里多了另一个男生的身影。他温柔的语气，好看的外表，都是对我致命的吸引，我又开始了我的暗恋，第二次暗恋。过去的就让他过去吧，他没有给过我任何的答复，就算现在他突然反过头来追我，我也不会答应了，因为我的心里已经没有他的任何位置，取而代之的是另一个男生。
那个时候我十三岁，其实以前也有和他打过交道，但是那个时候的我眼睛里没有他，现在那个男生走了，我渐渐的看到了他。
我喜欢上了网咯，我有了一个属于自己的QQ号，我不在鄙视那些上网成迷的人了，因为我发现我也渐渐爱上了网咯，我可以在网上加很多很多的朋友，其中最特别的是他，我把我的QQ号和他的放在一起，给他的备注是我一定会让你知道的。
那个时候的我开始成熟，我会为自己的出身感到自卑，我会觉得我其实根本就不应该喜欢上他吧，我们的悬殊那么大，可是爱情又一次的起了坚贞不屈的作用，我一直默默的在背后和他说话，聊着我所有的一切，都是他在开解我。我渐渐的觉得他是不是对我也有意思，这种误导的心理造成了我所有的悲观。
于是我开始整天幻想着，幻想他是不是也正在某个地方偷偷的想念我，或是幻想我对他告白后，他会对我说其实你早就住在我心里了。幻想那么的美好，现实却永远都是那么的残酷，我以为我会是那一个例外，其实老天很公平。