生活还是如久地过着。
我相信这样的生活会一直一直持续下去。至少在我死之前。
最近我真的不愿意再努力。其实我一直都没有努力过。
我的学习很糟，我一直都不跟别人提起我关于学习的问题。因为我讨厌这样的生活。时间就似一张无形的网将我们罩住。听见铃声响起，全教学楼的同学们都浩浩荡荡地冲出。铃声再起，全部再冲进来。日日。月月。年年。就这样翻来覆去的一直重复着，从来都没有中断过。
其实我一直一直都在重复着想着一个关于逃跑的计划。我不愿意就这样继续地在这里活下去。心底总是有一种要离去的感觉，一直涌上心头。离开。离开。
我每天都想着要离开。
但是我每天早上依然6点钟起床，晚上12点钟睡觉。因为我一贫如洗，我想我要是有钱的话，一定不会过这种生活。在校园里光秃秃的马路上，心不在焉地走着。身边擦过许许多多的我见过或没有见过，认识或不认识的同学，我就深深地害怕，我害怕看见那些凶涌的人潮。害怕看见他们匆忙的脚步。这会让我在一瞬间想起许许多多的曾经的朋友和许许多多的曾经的事情。如今我不太喜欢流眼泪，尽管有很多的人和很多的事情可以惹哭我。
现在我用大把大把的时间来写下大量的凌乱的文字。这让我想起了我的高二。高二我记得自己很堕落，但是也很快乐。总是有大群大群的人围着我。与我讲话，与我聊天。与我一起染发。和我一起上四楼的天台。吸烟。喝酒。打架。翘课去网吧混。大街上溜。留很长很长凌乱的头发。这让我想起了涯。
涯总是一个很沉默的孩子，他遇到很多的事情，就会坐在教室的最后面，大口大口的吸着烟。他总是低着头，表情非常地黯然伤神。其实我知道他有很多的心事憋着。如果是以前的话，我知道涯他一定会告诉我的。而现在他不会了。
涯吸烟的时候总是很用力的大口大口地吸，然后全部吞进肺里。有时候涯咳嗽时会吐出很多的血，这时候他会告诉我们：“人活着就是不要不去做自己热爱且喜欢的事情，即使像现在这样。或者死掉。”然后依然是大口大口的吸着烟。
我记得以前。我，涯还有鸿三个人的那段叫兄弟的日子，这是海走了很久以后的事情。到现在我还在想一个关于鸿的事情。如若那时鸿没有遇上我和涯，我想他现在一定还在这个学校里上高三，而不是去离我们那么远的湖南去上技校。
鸿其实很听话的。这是他走了以后我才发现的，至少那时候鸿他不吸烟。
鸿他会和我还有涯一起做许许多多的坏事，那时侯我们都没有各自的女朋友。中午一散学我们三个人就很懒散的靠在教学楼的大门口，一起讨论经过的女孩子和男孩子，然后一起去打台球，忘记了吃饭就就不吃或者爵一些方便面之类的东西。
后来鸿和我还有涯一起逃课上网，喝酒。后来还留了很长的头发，而且还染成红色的。但是鸿从来都不吸烟，即使是我或者涯递烟给他，他也不会吸。
我们三个人里，涯是最早有女朋友的。涯的女朋友小J也是我们三个人的好朋友，至少那时我们是很好的朋友。在我隐隐约约的记忆中。我记得鸿好象也提起过他也有喜欢的女孩子的事情。
涯的女朋友也就是小J，，对我们真的都很好。那时侯中午或者下午一下课，我们就冲出教室，讨论女孩子或者上街打台球或者上网吧CS，总是有许许多多的时间，叫我们心安理得地浪费。
每天晚上自习一上我们来到教室里，看见我们的书都很整齐的躺在我们的书包里。我一直都没有收拾书的习惯，后来一直都是小J在帮我收拾。
后来，我，涯还有鸿打架了。打架的原因和过程到现在我已经忘记了，但是结果到现在为止我还一直清楚的记得，那就是鸿被勒令退学。学校没有给鸿任何要留下的余地。
鸿就这样走了。去了离我们很远很远的湖南。
鸿走后，我的身边有聚拢来了很多的人，他们是朱珠，Meteor，红，琴沁，阿子。这些人都给了我许许多多的温暖和关怀。同时也给了我许许多多疼痛的回忆。这些都是后来的事情。
和我在一起的这些人都有很多很多的伤感，也有很多不属于我们着个年龄里应该有的忧伤。尤其是小J。
那时侯我们最爱去的地方就是着个学校里最高的四楼的天台。
站在四楼的天台上，我们一直仰望着天空。我和涯如久地吸烟。如久地重复着以前堕落的生活。站在天台上我们聊未来，聊理想。聊关于我们的许许多多。
漂浮动荡的2006年这一年中我学会了莫名其妙地伤感和流很多很多大滴大滴的眼泪。我也学会了寂寞和孤独。会用大把大把的时间来写下大量的凌乱而颓废很堕落的文字。
2006年的夏天结束了后，我们这群还没有来得及长大的孩子，浩浩荡荡地走进了高三的教室。
2007年的2月份我要参加音乐专业课考试。我经常一个人呆在琴房里。与音乐，琴，烟在一起。我真的很忙。很久了没有陪小J他们上四楼天台。
高三的第一学期似乎就在我们还没有准备好的情况下就已经悄然离去。
升入高三的2007年这一年中，那些曾经陪着我疯狂了的孩子们都离我远去。之后我的生活堕落地暗无天日。日日夜夜地上上网。吸烟。我的脾气也像我的头发一样疯狂地猛长。
很多的人都离开了我，他们都是那样的优秀，而我不。
2007年的二月份也过了，我也离开了我的世界。我也参加了音乐专业课的考试，尽管考的不是很理想，但是我也已经足够了。真的。我自己想的很开。无论什么都好，我都可以很平静地接受。就如很平静地接受他们的离去。就如很平静地接受孤独与寂寞，就如很平静地接受我一个人没有他们的生活一样。
将自己的坐位搬到教室最后靠窗的位子上，依然决然地过着以前堕落的生活，只是现在没有以前那样的富裕了。已经很久没有去过酒吧了，很久没有喝过酒了。现在吸的烟也是当地最廉价的只卖3远一盒的软盒海洋烟。
这不仅使我想起了以前那段和涯他们一起抽10多元一盒烟的日子。只是那段日子已经远去。远的遥不可及。就连回忆都变的很吃力。
如今我越来越多愁善感，一首歌，一片叶子，一阵风或者是漂浮的云朵都会使我的忧伤不由自主地侵透全身。
每当中午或下午散学时，教学楼门口，也没有了靠在大树上慵懒的身影，前些天去了一次很久没有去过的曾经我有很多朋友时爱去的四