“喀嚓。”
我在拍照。数码相机中出现一张美好的带微笑的脸。
但你想不到。与照片上的脸相对的那张脸。肥胖，雀斑，黝黑。
是的。拍出来的我，那么白净，那么大的眼睛，那么尖的下巴。只是因为我上相而已。所以说相机是个奇妙的东西。可以把貌美的人拍的丑陋。也可以将相丑的人拍的美好。而我，属于后者。

你讨厌胖子吗？
我无比讨厌夏天。
燥热的天气让一个胖子从身体到心里难受。有瘦子在穿超短裙，有瘦子在穿露背装。而我，只能穿男孩子的大T恤。用来遮掩身上一层一层的赘肉。还有身体上那些如虫子般蠕动的脂肪纹。
洗澡的时候，我脱光站在镜子前观察自己的身体。脸那么大，下巴上堆积了三层肉。没有腰线，重叠的一层层游泳圈。粗壮的大腿。那一刻。我是多想砸掉镜子。甚至砸死镜子里的那个人。
我需要食物和睡眠。我需要减肥。但最终所有的努力都是徒劳。
爸爸是个胖子。妈妈是个胖子。所以注定我是胖子这个惨烈的结局。我无法改变我喝凉水都不会改变的的身型。我是那么痛苦。一次次的减肥无效后，终于破罐子破摔。放任自流。
夏天的时候。无比的渴望冬天的到来。相比起夏天我更喜欢冬天。因为在冬天，厚重的衣服能够遮掩掉我肥胖的身形。挽回那么一丁点的自卑。
我在QQ上问小野：“你喜欢胖子么？”
小野沉默了很久说：“不。”
“我讨厌胖子。我喜欢瘦子。”他补充道。
我的心一下子空掉了。

我也不想当个胖子。
上帝终究那么公平。给予我肥胖与丑陋。弥补我的是上相和文采。
不得不承认我上相。自从我发现从上往下照相可以把人照的很瘦后，我几乎每天为自己照相。所采取的角度都是从上往下45度角。照片上传到网上以后。很多网友提出要和我见面。这让我有了稍微的自豪感。然而这种自豪感梢纵即逝。想起我现实的样子，我那么沮丧。再好看的照片，也改变不了我是个胖子这个不折不扣的事实。
夏初的时候有一个聊的很好的网友说他一定要来看看我。
我说，我是个胖子。
他说，你是个漂亮的胖子。
我说，我比照片上丑很多。
他说，真人和照片上能多大区别呀。
我说，你会失望的，你会后悔的。
他说，失望和后悔我也认了。
我犹豫了很久终于答应了他的请求。甚至开始幻想一场盛大而瑰丽的爱情。为了这一碰即碎的幻想，我开始做超出毅力的努力。
食欲旺盛的时候我拼命的克制自己，对自己说。爱情要来啦，眼前这些吃的算什么呀。拖着自己沉重的身体每天坚持跑步。买了一条白色连衣裙。每次想吃东西的时候都盯着它看。
终于在他来之前。我成功的减掉了五斤。也许是我太高估这五斤脂肪。站在镜子前面，才发现，身上的游泳圈只是小了一点点而已。但终究是让我无比欣喜的。毕竟付出的努力有了收获。
见他那天，那条白裙子艰难的套在了身上。憋足了气才可以拉上腰上的拉链。然后就再也不敢呼出那口气。怕一呼出，裙子和我的努力就一起四分五裂。
我是对的。确实是我的那一刻，他努力掩饰的失望与后悔也被我一览无疑。他绅士的说，我是路过来看看你，马上就要赶火车去另一个城市了。我请你吃饭吧。
我微笑的说，不用啦。你有事你赶紧走吧。
他松了很大一口气，说，那我走啦。
我笑着说，那我也不送啦。拜拜。
整个过程也不超过五分钟。
我清楚的记得他说，他是专程来看我。而他的谎言我已经不屑于拆穿。我留最柔和的微笑给他。是因为我记得一句话：再丑的女孩微笑起来也是美的。我也确实应该笑的。他一定在回去的火车上恼羞成怒。悔恨自己见了这么丑的网友。悔恨自己被照片蒙蔽。不过这些，已经与我无关。
回到家。我删除掉了所有存留在网上的照片。然后用剪刀剪碎了那条我无比喜欢的白裙子。最后捧着那些碎片，捧着那些我对爱情的幻想，压抑的哭不出声响。
我也不当个胖子。我也需要爱情。

抽烟的胖子。
自那以后闭门不出。我身上的肉争气的长出了十斤。原来一个胖子瘦了不容易发现，而胖起来那么明显。
不再照镜子。整日邋遢。经常会感觉到自己那颗沉郁的心似乎已经不再跳动。或者根本找不到跳动的理由。
饭量斗增。心里有个空洞。似乎只能用食物来填满那个洞。胃有时会胀痛，却依然觉得饿。填不满，怎么都填不满。我总是边吃边对自己说，你真是个无可救药的胖子。
我怀疑自己得了抑郁症。会泪流满面。经常性的。见那个网友的打击对我似乎是毁灭性的。而我记得抑郁症的病人都抽烟。我开始偷爸爸的烟抽。一边抽，一边写下很多的文字。小野就是喜欢我文字的人之一。
我在网上问小野：如果一个人狠狠的伤害了你。你该怎么做。
毕竟是阅历多的人。他说：不会为了别人沉沦。若是我受了打击。也要活的更好看。让伤害我的人觉得，曾经伤害我是件多么愚蠢的事情。
多么睿智的小野。多么美好的男孩子。我想我也许爱上了他，只是自己还在拼命的压制。爱情对于我来说已经是遥遥不可及的幻想。
事实上幻想的力量是无比强大的。我的力量不够去压制他。我开始在脑子里拼命的构思小野的样子。
小野问。你喜欢什么样的男孩子。
我说：睿智的。高鼻梁小眼睛。手指很长。喜欢抽红双喜的。
小野说。你是在说我么。
一个玩笑。却让我为之悸动。那天我照了镜子。自卑感排山倒海的扑来，把我压的蹲下去，哭出来。
流着泪点了一根烟。在心里说：小野，我该怎么办。

中暑的胖子。
小野发来了一张照片。很阳光很美好的样子。他站在一棵树下，面带微笑。看不清楚他的脸，因为我眼睛又湿润了。那些卑微的眼泪似乎是我浑身的脂肪，找到一个出口后就拼命的涌出来。小野，为什么我爱上了你这么一个高高在上的男孩子。或者你很普通。而你在我心里。确实那么高尚。
他说，你的照片呢。
我说，我没有照片。
他说，怎么可能呢。
他触及了我的痛处。那条丑陋的伤疤被他无意揭开。于是已经好了的疤再次裂开，涌出来无数浓稠的鲜血。不错。我是个自尊心很强的