此时此刻，当我沿滨河走过的时候，我走的还是三年前那个下午所走的那条人行道。今天我异常的喜爱这个地方，因为它再次激发我的热情，它似乎向我展示我已忘记的种种现象，似乎令我在失忆很久懵懂状态中，突然在瞬间找寻到了让我兴趣盎然的东西，令我感到了我自身原本也有的温情脉脉。
三年以前，我一直过着放荡形骸的生活－－我是个自律性很强却又叛逆成性的人；博览群书却又不屑所学；激情澎湃却又薄义寡情；兴趣广泛却又耻于放纵，与人常处在非敌非友状态之间，不刻意占别人便宜却也从不施舍；喜欢去赌场却从不会让自己随意下注；喜欢名牌却从没随意买不需要的东西；看悲情电影会泪流满面却从不在家人和外人轻易叹息；讨厌战争和社会不公平现象可却从不施舍路边的乞丐；每个月定期去买认为可以看的书，可却从没认为非要读完不可；喜欢绘画，雕塑，摄影却从没把那当成终身爱好；异性人缘很好，可把他们当作合作伙伴，竞争对手，可却从来没把他们任何一个当成可以下嫁的男子；渴望亲情可却从不恋家，每次乘越洋飞机回家都会和父母大吵一架，然后发誓不会回家，可不多月后却有拿起护照飞奔机场地回家，给自己的理由是很久没吃妈妈做的菜，很久没与好胜的爸爸下象棋；十八岁开始有自己的公司，可从没让自己霸气十足。
四岁不到我不得不为自己的的执拗被送进了学校－－原因是有天博学幽默的叔叔给我和大伯家，姑妈家的小孩们讲丹麦童话作家安徒生的《卖火柴的小女孩》后，我带头连续哭了几个小时，一会说安徒生是坏人一会说我叔叔是坏人，理由是他们没有给那小女孩买面包，还说为什么不买她的火柴。我的理由令整个家族的成员哭笑不得，而所有听故事的亲戚家的小孩竟然也认为安徒生和我叔叔是坏人。以至这个故事开始导致家族任何成员不再给我讲故事，我也因此不再和我叔叔说话，一见我叔叔就叫他坏人……孩子的思想和思维是什么样的呢，我一直不明白那时候的我。时间是治疗伤口的良药，有一天我再次跑去书房找我的叔叔询问他知道卖火柴的小女孩的家在哪里不，说想去帮她买面包和火柴，我叔叔抱起我走到书房放地球仪的地方，旋转起来顺便在上面用红笔圈点个红圈说“你要学很多知识里面要有地理，语言才能去帮那小女孩买面包和买火柴”……我听后直接跑去父母面前说要上学学地理和语言给那小女孩送面包……我父母说我不知道大脑里装了什么古怪的东西，实在没办法只好在那年夏末把我送进学校。
是的，为了要帮故事里的人物送去面包，我竟然主动要求上学，也或每个人都有一定的动力吧，我的成绩和博学令家人和学校老师惊讶，我可以在书房一天去翻阅那些地理的彩色书籍，对地球仪的热爱超过了洋娃娃，时间的推移知识和常识的增加的同时我的同情心怜悯之心却开始有选择性的发生了变化。八岁一次看完法文版的《卖火柴的小女孩》后，跑去找叔叔说“卖火柴的小女孩为什么不在圣诞节来临前想办法卖完火柴呢？”叔叔看着我，没有说什么话，却把我的看法告诉了我的爷爷和父母。十三岁那年不再随意发放同情心我踏上了前往安徒生和卖火柴的小女孩的故乡－－那也是个大雪粉飞的圣诞节，我穿着暖和的红色的连帽的斗篷，手被叔叔的手牵着，街道和故事里一样，没什么行人以至隐隐的的脚印不多一会就被大雪抹去了痕迹，我的心莫名的作痛，纠结了我很多年的一篇童话故事瞬间被眼前飘飞的大雪抹去，回头望去一路雪白，路边，商店门口，教堂的阶梯前方没有，四周只有白雪却没有卖火柴的小女孩，我的眼泪流了出来，叔叔望着此刻的我，知道我的心结已被解开。如此，剩下的岁月我开始学会理性的看待一切发生或即将发的事情和事态，我学会了无动于衷，学会不再随意牵动情感。
人总是在不知不觉中成长亦或变得感性或担待或什么都没学会，我开始不再为周遭的一切动容，事实也证明我比同岭人更冷静以至以后的岁月我被看作无情寡义，人在那处少了女性应有的纤弱，眼泪和善解人意的情怀。
人们都说人总要在少年时代经历一次短暂的凄美的情感后才会真正的成长－－其实真正喜欢一个人的时候任何语言和文字词汇都是多余的，多的却是忧伤，人们可以在慢四板的音乐中找到那种牵绊，无助，期待或难以取舍的难舍难分。是了，我和大多数人一样也会在错的时间遇到对的人，是了，我的初恋情怀就那样伴随着慢四板产生了。整个少年时期和我的求学时代都是在欧洲度过的，我按照母亲的想法在我13岁的时候前往欧洲学习语言，礼仪，哲学，绘画，雕塑，在八岁以前我就已经和叔叔学习法文但真正系统的学习欧洲语言和文化是在我十三岁。我是个好学的女子，可我有致命的弱点，在没学会前我比谁都好学和用功，可一旦掌握了其中的首要，我就断然不会提起兴趣，这也是我一直都缺乏内涵的所在。只因为对什么只有兴趣没有探索和研究的耐性－－在欧洲生活的岁月里，我学会了绘画，雕塑，哲学，我喜欢歌剧，音乐，数学，可却没学会耐心。一个意外令我发现我只对经商敢兴趣，而事实证明我是一个天生的商人。而发现我是个天生的商人的人也是我的叔叔，是的，我的叔叔几乎就是我的启蒙老师，我三岁开始跟他法语，德语，英语，跟他学看足球，棒球。也因此我结识了我的初恋。
人无论多么优秀或卑微，但他们的爱情都是世上独一无二的，我从没有过王子和公主的梦，也从没想过有个王子一样的男子出现，我的情商远远没有我的智商高，在众人面前我不激昂也不退避，只是在适当的位置呆着，从来没在女性面前为男子失态也从没让主动和我搭讪的男子心跳。我过着学校家图书馆的三点为一线的生活，每天叔叔都送我上学和接我放学，在路上他会考我当天所学，也会让用法语，德语，英语对话或朗读拜伦的诗，海涅的诗。。。就这样我在相应的年龄做着相应的事情，伴随我的成长只有知识简单的生活，我象一株没有到时间开花的植物默默的等待着什么。因童话故事给我的教训，我就再不相信任何故事也或包括爱情故事，所以我的爱情来的比同龄小孩要晚。无论怎么我还是象歌德一样，在一个阳光充裕的下午，眼睛和心被一个大男生牵动了。
其实在这之前我对舒曼和他的音乐很陌生，我的性格更喜欢德彪西。还记得那个下午，我在学校对面的书店里等叔叔来接我，书店的店主放着浅缓的舒曼的《梦幻曲》，音符异常的在我面前跳