阴天，心理周期，厌世情绪周而复始。这个时候，就一个人穿过风声去图书馆。一楼大大的落地窗前，独自看书。
“我慢慢的，慢慢的了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

看到这的时候，心头一颤。连自己都不清楚，以前那个喜欢到处走不愿回家的孩子什么时候开始变得恋家了。在天津的日子，每星期给妈妈一个电话已经成了习惯。也习惯了电话那头妈妈那头嘱咐买些水果，好好吃饭，还要不要钱。这一年来我们的谈话不过如此。其实在家的日子，我们也没有说过太多的话。关于寒假最多的记忆，就是在丹尼斯里，妈妈给姐姐买礼物时回头给我说，下次给你买娃娃，买好几个。我在她身后恍若隔世的觉得自己还是个小孩，需要她拿东西来哄着。
她说过，从小不在父母身边长得孩子和爸妈不亲。或许是吧，那个时候我总是气她，很多次把她气的一个人在屋里哭还不以为然。年少轻狂的时候，总是把家看的很低很低。总想要离开家去找自己，最后才发现家才是自己一直寻觅的港湾。

然而，人生路上，我和他们总是隔着几十年，却依然想把我最好的爱给他们。

其实，按理说四岁不该有代沟的。我还说过我们之间不是代沟，是鸿沟。同样的一个家，我常常的觉得姐姐得到的爱远远多于我。她给我的最多记忆就是趴在桌子上不停的做题，骄傲的高考成绩，房间正中央的毕业照。是啊是啊，她是父母的骄傲。可我也清晰的记着我的好姐姐，在妈妈吵我时候会把我护在后面，会冲妈妈喊我相信她，你为什么就不相信她呢。
我们不是朋友，不用寒暄温暖，不用彼此探问。然而，我们之间又不是那么简单。我有你的专属称号，这又是几个人知道。我可以上一秒骂你滚，下一秒喊你姐。你可以生我的气，也可以一会就跑到我屋给我东西吃。看你写过的文字，我才意识到，原来你也和我一样有过那么美好的青春和遗憾，只是，你似乎过了随随便便谈过去的年纪。过往，不提。

几十年后，倘若我们不在一个城市，我们会不会像风中转蓬一样，各自滚向于渺茫，相忘于人间的荒漠？可是，兄弟姐妹，不是永不交叉的铁轨，倒像是同一株雨树上的枝叶，虽然隔开三十米，但是同树同根，日开夜合，看同一场雨直直落地，与树雨共老。我们这就样，挺好的。
李叔同圆寂前最后的手书“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓而忘言，华枝春满，天心月圆。”俯首之间，令人沉吟。席慕容也说过，友谊如花香，越淡越持久。

我想我有些朋友，在远方一直关心着我。十一那次，我记得那个小房子，师父无视他们硬要给我煮面吃。记得那些夜里发来的短信，我想你了。记得有人在铺满雪的操场给我找钥匙。记得有人给我肩膀哭泣·我想我们能走到现在，每一个人都有或多或少的变化。不说能不能接受，我知道，我是你们的朋友，你们，是我的朋友。
我知道我已经不是那个把什么都挂在嘴边的女孩了，开始学会有的话咽下去，有些路自己走，有些关自己过。有一种寂寞，身边一个可谈的人，或许就可以消减。有一种寂寞，茫茫天地之间“余舟一介”的无边无际着落，人只能各自孤单面对，素颜修行。蔡琴在一次演唱会上说，你们知道的是我的歌，你们不知道是我的人生。而我的人生对你们并不重要。那时她的前夫她的至交去世。难道我们不是自己对峙生命吗？所幸，不早不晚。我懂得这些。

看窗外水色山光，这么一个现实的世界，也是有着巨大的美的。收拾东西，走出图书馆大门时眼角终于潮湿了，低头，却看到自己满心都是爱。