最近不知道为什么，总是想起我的外公。
我清楚的记得，那天外公所有子女都围坐在他床前，说着那些明知无用却宽慰外公的话。屋子里的空气沉闷到令人窒息。我从屋子里走出来，想把胸中的闷气呼出去。微微侧头从窗口看到舅舅把头伸到外公面前，外公轻声在他耳边说些什么。妈妈坐在一旁抹泪。这样的场景像老旧电影一样被要求到放慢……放慢……镜头被定格。这样的感觉实在是令人讨厌。狠狠地甩下头想把心中的不快丢掉，却是徒劳。我拼命跑离那间屋子。我在心中诅骂，医生都是混蛋，为什么不治好他？为什么说他活不了？我无法想象外公会离我而去。脑子里一团糟糕根本理不清，我一路胡思乱想，为什么老天这么不公，外公那么好的人为什么还要死？太多为什么堵在我的大脑中难受异常。
我的思想一度处于空白，突然身后传来一阵阵哭喊还有那声洋溢着无数情感的“爸”。我赶紧转身往回跑，跨进大门一股死亡的气息弥漫在屋里。我一阵阵心悸，所有人都沉浸在悲伤中，妈妈和姨妈还有我可怜的外婆哭的撕心裂肺。我就站在门口一动不动，像是站在时光流淌的河流上隔岸观火，观望着一幕残酷无情的生死别离。支离破碎的生命华彩，缓缓流逝的沉重年华。外公死了，外公死了，我不敢上前害怕这一切是真的，竟连哭都忘了。
妈妈擦着泪上前把我拉到外公床边，我看着原本高大的外公被病痛折磨的骨瘦如柴，终于忍不住哇的哭出来，我看到妈妈伸出一只手握着外公的手。我想起那双手曾经是多么宠溺的抚摸着我的头，曾今多么有力的抱起我……外公和平时睡着一样，很安详的样子，他是不是睡着了？他是不是在和我做游戏？我想外公还活着根本没有死，我想阻止大人们的哭泣，我想从外公脸上找出一丝曾经笑过的痕迹，然后告诉大人那是外公的恶作剧，可是外公紧闭着双眼，连一丝一毫的破绽也找不出。我想再看一看外公的笑容，可那却成了奢望。外公那么美好的笑容，如今却像雾气般的消散，那个笑容就成为我心中深深埋藏的平静的老河，无法泅渡，我没办法再见到那个微笑，也没有人会让那条河继续流淌。外公生命中的温暖就那么多，他全给了我们，可是他自己却走了。
14岁那年我已经知道这个世界上一个人来就有一个人走。曾经亲密的人终会变成沿途的风景，带不走，留不住，只剩自己孤独站立。
昨晚我做了一个梦，看见上帝拿着生死天枰放到我面前，左边站着我右边站着外公，上帝说我选择谁谁就生。我心里决定选外公却在最后一秒手指晃悠悠的指向左边。我心里鄙视自己，为什么那么怕死，为什么在最后一秒选择独善其身。我为什么这么自私。我爱外公却不能替他去死，我为何如此矛盾。外公我好想你，你能原谅我吗？