奶奶，我最爱最爱的奶奶，对不起。我这辈子没做任何对不起别人的事，但让我愧疚得无所遁形的人，只有您。
奶奶，我心里很难过，真的很难过。其实我不想这么难过，但它好像很喜欢我，一直一直缠着我，任凭我怎么努力，也摆脱不了。
从小到大，不明白，别人都有的东西我为什么没有。比如爸爸妈妈。
不明白，他们为何老欺负我，不和我玩，朝我身上丢小石头，他们叫我，没爹没娘的野种。奶奶，我真的搞不懂，我怎么会是野种，我怎么没有爸爸妈妈。我老是带着浑身伤痛，哭着回家向您要爸爸妈妈，泪水模糊的双眼，看不见您无奈痛苦的脸。
小时候曾那样憎恨过您，我以为是您把我的父母藏起来，不让我们见面。我不肯接受没有父母的事实。
有天听班上一个同学说，他刚搬的新家好贵好贵，花好多钱买来的，那么漂亮那么大的家，住着他和他的爸爸妈妈。
我以为，爸爸妈妈和家，是需要好多好多钱来买的。
我开始省下每一分钱，我会在同学喝完可乐后捡回空瓶子，我会在回家路上沿路拾荒，弄得全身脏兮兮，臭烘烘的。全然不顾别人的嘲笑和刻意的疏离。渐渐地，全班没一个人愿意跟我说话，他们笑我，叫我臭垃圾王。我装作看不到，装作听不到。我如此天真而执作的走向那虚幻的，遥不可及的梦想。从那时起，我养成了一个习惯，低着头走路。直到现在，怎么也纠正不过来，也许是注定，一辈子不能抬头挺胸的做人。一个没人要的小孩，有什么骄傲的资本。
当那个存钱罐装满的时候，我用稚嫩的小手抱着重重的它，跑遍了所有的商店，接受着各种惊奇，鄙夷，同情的目光。希望在一次次的摇头中幻灭。全世界，没有一个商店会卖你爸爸妈妈和家。一个杂货店的老爷爷这样对我说。我不相信。你们都骗我。
请问你的家和爸爸妈妈在哪里买的，我也想买，我存了好多钱。带着最后的希望，我问那个同学。
他先是一愣，随即哈哈大笑，他大吼大叫着，让全班都知道，我问的傻问题。我突然什么也听不见，只能茫然得看着他的嘴一张一合。全班都看着我，夸张的笑，好像这是世界上最好笑的笑话。白痴，猪头，笨蛋，他们笑嘻嘻的给我评价。
在他们眼里，我不仅是臭垃圾王，还是个白痴。白痴臭垃圾，白痴臭垃圾，每个课间和放学后，他们就这样成群结对的，拍着手朝我叫嚷。我低着头，加快自己的步伐。想要避开那些刺耳侮辱的语言。可是，即便已远得听不见。那些话还是围绕着我，久久不肯散去。我心里无比委屈与酸楚，眼泪却绝强地怎么也不肯掉下来。
我只想要爸爸妈妈，我只想要一个完整的家而已，这样，也不可以吗？
这只是最简单，最正常的事，竟成了我最奢侈，最遥远的一个梦。
在羞辱与失望中渐渐长大，我终于知道，他们不要我了，我是被抛弃的小孩。于是，陷入更深的迷惑里，无法自拔。他们不要我，干嘛要生下我，让我来承担一切的不幸与痛苦。我开始恨他们，恨命运，恨可怜的自己，恨一切美好的东西。
十五岁，原本是多么天真灿烂的青春岁月。应该在阳光下，享受美丽的世界。我只能躲得远远的，躲在那个，阳光永远照不到的黑暗角落。我从来不笑，我从来不哭，我低着头走路，我不跟任何人说话。既然命运什么也没给我，我也不需要回馈什么。什么狗屁美丽的青春，快滚吧。
我爱上一种行为，用刀片割手腕，不深不浅的一道道，遍布在手臂上。扭曲的看着那些伤口，渗出血，刺刺的疼痛，我会笑，只有这个时候我会笑。我无比享受那种痛，他们说我变态也好，疯了也好，说去吧，我不在乎。
不管白昼或夜晚，我从来不敢抬头看天空，那太美丽，太纯净，会让我更觉得自己很可怜。我讨厌可怜自己，我更讨厌别人可怜自己。
哭吧哭吧，大声哭出来会好得多。心地善良的老师，看不下去了，这样劝我。
她让我觉得很温暖，尘封许久的渴望又撞击着我的心。我多想扑进她的怀里，让眼泪宣泄我遭受的所有不幸。
可我没有那样做，我就定定的看着她怜悯的模样。我咬着下唇，倔强地，坚决地，不肯掉一滴泪。
我就这样折磨着自己，也无形的折磨着周遭所有人。比如您，奶奶。
只有想到您，我心地最柔软的部分才会刺激我的泪腺。可我仍然会忍着即将喷薄的泪，我不哭我不哭，死都不哭。心里有只锋利的爪子，疯狂撕扯着所有的伤痕，无法愈合的伤痕。就那样吧，就那样折磨自己吧。只有这样，痛才会掩盖悲伤。对我来说，悲伤比痛，更残忍。
直到，我受不了为止。
受不了的时刻终于来临，我知道，该做个了断了。给这一切划上句号。
奶奶，我真的要走，我知道这样不对。可是，如果不离开，我会疯掉，会令您更难过。我要去很遥远很遥远的地方，那地方远得，我一辈子都回不来。
奶奶，千万别找我，您多年的风湿病根，让您腿脚不便。别在花力气找我了。别做徒劳的事情了。
奶奶，看到桌上那个蓝色的盒子了吗？那是我的存钱罐，里面是我存下买爸爸妈妈的钱。虽然，早就知道没用，但一直舍不得花，那是儿时梦想的积累。再说了，我也没处花。奶奶，那全部给您吧，就报答当这些年您对我的照顾。虽然对于您的恩情，那实在是太微薄了。
奶奶，以后要好好照顾自己，别舍不得吃好的。我不在了，没人给您抹风湿药，记得每天早晚一次，要搓到发热，才会有效。没人给您查佛书上难以辨认的繁体字了，读不了就跳过去吧，别那么执作，菩萨会谅解您的。没人扶您上楼梯了，您记得紧紧抓住扶手，千万别松，别摔下去了。没有人给您擦背上的汗，您记得出门慢慢走，别出太多汗，小心着凉。没有人帮您洗菜洗碗了，您记得洗的时候要用热水，免得凉水加重您的风湿痛。好多事，奶奶，我不能帮您了，这是我在这个世上唯一的遗憾和愧疚。
奶奶，写完这段我就要走了，我抬头，看着您在厨房忙碌的影子，头发花白，眼神也混浊了，步伐蹒跚，做什么都很吃力。我终于掉下泪了，滴在纸上。我不敢再看了，怕会犹豫。奶奶，为了不让您怀疑，我什么都不会带，就这样越过厨房走出去。我很坏吧，所以，奶奶，千万别为我伤心，不值得。
奶奶，您要保重，再见，再见了。