武汉的夏天让我习惯了睡只铺有凉席的床铺，即使大白天只要是在寝室呆者也钻进蚊帐躲避蚊子无情又无奈的攻击，我出点血没关系，关键是它们走后还会留下不痛只痒的痕迹让你回味无穷。于是寝室的灯彻夜亮者，没人肯从蚊帐里爬出来关上灯然后一起面临未知的黑夜。很早时白天有很多像父亲一样的民工挥着大锤在寝室楼外把一栋栋楼房砸成灰烬，看到楼房在隆隆的巨响中轰然毁去，心里有说不出的喜悦，但同时父亲一砖一瓦盖起房子的汗水又一层层拉下我上扬的嘴角。世界就是如此，有辛苦的建立也有肆意的毁去。但不论是建还是毁都有他的原则，都有他存在或灭亡的原因。就像人，出生必然；死亡必然。就像生活，热爱，必然；厌倦，必然。
我每天会穿着一双廉价拖鞋，整个人素面朝天却把脚趾涂的斑驳陆离。我换了五次手机号把能联系上的没什么深厚情谊的人丢了个云淡风轻。有两次换号我刻意让猪第一个知道。但后来我意识到刻意常造成尴尬，而我始终是第一个知道猪手机号的人，我陪他买的小灵通，很帅气有型的一款，像它的主人，可我想叫它“猪头二代”。半夜叼了一块饼干发出清脆的响声，然后我听到了夜猫子的叫声并打了一个响亮的喷嚏。猪总说无子西瓜好吃，但我从不知道这“好吃”是指怎么个“好吃”。我宁愿相信他在指味道而不是吃的更容易，在我看来吃西瓜时吐出黑的圆润的瓜子是种享受。
凌晨三点被尿逼迫着醒来就再也睡不着，觉得脑子里满是凌乱的思想。回想着梦里那列只有两节车厢的豪华列车在漆黑的夜里向着不确定的地方箭一般的飞驰。用舌头直接挑起一片薯片卷进嘴里肆无忌惮的发出噶蹦的咀嚼声。快乐的眯起眼睛想着猪睡觉的样子，短信过去说我肚子在叫，他哼哼着说听到我嘴里薯条在哀号。第二天早早的拎来早餐却想让我狂扁他一顿，是我最讨厌的煎包加豆浆。阳光下一整面白色的墙哗的仰过去然后露出大片的天空与斑驳的树枝，以后的夏天我便都可以站在宿舍门前看那一片在阳光下欣欣向荣的瓦片废墟。我开始喜欢猪也是在夏天，开始可以折磨猪却是在今年春天。女友说我像个残忍的巫婆，但只有这样我才觉得他是很在乎我的，而且在遇到麻烦时最先想到的往往是最重要的，猪便是。
去山西时在五台山求了两个坠子，送他的观音和我自己的弥勒。我一直希望自己是快乐无忧的，虽然我常常感到不安甚至失落惊慌，莫名其妙的。每次出门猪都提醒甚至命令我带伞，但我一直固执的走在烈日下没有任何遮掩，即使如此我依然会感到蚀骨的寒冷，猪说网站上测出我是冰山似的女子，而他是烈火型，那就是为什么我会在他身边感到温暖。可我又想冰山似的我遇到烈火似的他是不是要粉身碎骨呢？
九月不知怎么就很快的过去了，虽然我在其间痛苦的想找面墙撞来解决自己。不知为什么，当初那么毅然决然的回家的人们早早的回到了这火炉一般的城市。
于是我问猪，你们好不容易回家为什么那么容易就离家了呢？这火炉一般的环境很好么。猪只是笑，一句话不说，我狠很的掐了他一把，不说就少装的那么神秘。通常对待逆我意的人，我最直接最简单也是最常用的方法就是暴力。暴力解决一切问题，结果要么成要么败，就像老美在世界横行一样，我在人堆里横行，虽然通常行不了多久就要向事实低头。但猪不会那样对我，每当他向我展示他身上的我制造的大大小小的伤疤时，我都会在心里一遍遍忏悔，然后再忘了再继续荼毒他的忍耐力。
猪很无奈的说我是他的客星，但我从不那么想。我是真的从不想用暴力解决问题的，只有失控的时候，遗憾的是我通常遇事便会失控，猪说那不是我的错。我也这样告诉自己。
学校旁边已经没有一面面墙轰然倒塌的声音，传来的是建筑商被捕入狱的消息。我狠毒的想这就是你荼毒我耳朵的下场，那大那壮观的场面，那轰轰烈烈的声音。
后来听说是因为贪污，城市就是如此。哪天没了欲望，世界便没了犯罪，也少了生气。我向猪说这些的时候，心里一片凄凉，仿佛是无边的黑夜里没有一丝希望了。
暑假就在茫然与失落中渐行渐远，终于看到满眼的阳光，只是已成无际的碎片。