一首歌曲，单曲循环，从睁眼到此刻打开笔记本，mp3一直在工作，只是为了被我机械的播放那首歌。就像是被遗忘的记忆……
总是开始这样子的生活，不知道要不要微笑，就是拼命的机械的生活。起床，上课，吃饭，写东西，但是一成不变的每天的重复都在音乐陪伴下。开始觉得没有了那悲伤的曲调我会无法生存。我不借助于香烟，不借助于酒精，不借助于镇静剂，唯有那点点滴滴的音乐与让自己心痛的歌词，才会让自己觉得还有丝毫的力气继续下去，无谓继续的是永远没有结果的等待。等待……
三月的天气开始暖和，都说济南的天没有春天秋天，脱掉羽绒服就可以穿上裙子。午后的阳台我和小二姐泡一杯浓茶，搬了小小的凳子，坐在阳光下松散的喝着茶，梳着长及腰部头发的云儿说这样子惬意的生活才是真正的大学生活，她在那里平淡的说着中午和谁谁谁在甲子湖畔晒太阳聊天。然后，抬起头看着阳台上的花，一盆两盆，随着风摇摆着自己的身躯。那棵日本吊兰也开始抽出嫩芽，蓦地，记起一个月前见到她的模样，在男生宿舍待了一个寒假的吊兰早已经枯萎，出于最初的喜爱，我还是像寒假之前那样子的微笑着给她浇水，总以为是上帝对我最大的眷顾，然后她还是吐青。端起杯子，咂了一口茶，没有苦味，没有甘甜，我承认自己没有品茶的灵性，自己不过是一个愚蠢的生灵，在这里为了所谓的责任苟延残喘在这个世界。
风，风开始缓缓的吹过来，吹乱了我才剪短的头发，看着发梢被剪过的痕迹，心里还会有一丝丝的心痛，我留了好久的头发就那样子剪掉了。我甚至没有留下半滴眼泪对她们进行哀悼，只是那些齐齐的被剪刀吞噬的痕迹还在夜夜的唱着哀歌。她们在我的头上生存过，我是承认的，低下头开始觉得有些愧疚，那是我花了多少日子蓄的头发，为什么我就爱上头发落地的声音，我甚至开始疯狂地喜欢头发剪掉之后自己心痛的感觉，仿佛是一种发泄一样。其实谁都不知道，只有借助头发的逝去我才得以找到理由为自己的悲伤披上华丽的羽衣。是的，一直是这样子的，总是莫名其妙的悲伤，总是在夜里无助的哭泣。
最后一节课在我看小说和睡觉中度过，今天班主任才找我谈话，主要是因为我学习不好又贪玩的事而对我进行又一次精神的洗礼。从教室里面走出来我也觉得自己好颓废了，怎么会变成这个样子呢？我也曾经一次次的问自己，可是想来想去就觉得好笑，然后我选择遗忘，遗忘曾经的自己。继续的塞着耳机，听着那首被自己单曲循环了好多天的歌曲。走到二食堂的二楼吃自己最喜欢的鸡排盖饭，很久不吃辣椒的我不知道为什么要了辣椒。对面坐着舍友小二姐和小妈，半开着玩笑。小妈在被我损过之后强调着我最近很是有同性恋的倾向，我笑着，不解释，也许是吧。最近的日子，每晚都要和坏女人视频，然后和她那个上托儿所的可爱的儿子在视频里面飞吻很多次，想到那个小生命我突然特别想做母亲了，只是自己注定没有爱情，没有温暖，没有依靠，这样子的自己还有什么权利去拥有一个可爱的纯洁无暇的生命。小二姐一直在说我很寂寞，所以才会女人也不放过的想和别人同性恋。是吗？我很寂寞？然后陷入沉思。小二姐再度开口问我看她的盘子里面还有多少肉吗。我委婉地说着我透过你的盘子看到的满是寂寞。然后这样子的三个女人开始笑着，疯狂的笑着。寂寞？寂寞！寂寞是不是早已经在我的身上滋生蔓延？
苦涩，是的，我是可以这样子的形容杏仁的感觉。我把半袋杏仁倒在一个塑料的小瓶子里面，在自己痛苦的时候塞在嘴里一颗杏仁，慢慢的咀嚼，慢慢的品味那醇香之后带来的苦涩味道。那是饱满的杏仁，那是枯黄颜色的杏仁，那是有着醇香的杏仁。总是在咀嚼之后感觉她留下的半点苦涩，我在想是不是恋爱过后的失恋便是这样子的味道。然后被自己否定了，不是的，若是失恋真的是这样子的美好的苦涩我情愿每天都处在失恋的出境里面。可是，失恋远比这份苦涩强烈得多，闭上眼睛，开始忍住已经湿润的眸子，我不想把失恋这个词语放在自己的身上，因为我从来不觉得自己拥有过爱情，一直以来那都是一样奢侈品。我无数次在黑夜里抬起头仰视尊贵的爱情，可是总是被她的光芒照射的睁不开眼睛，我是那么的卑微，又有什么样子的资格去拥有呢？于是，我选择一直过着这样子苦涩的生活，无数次给自己幻想之后的痛楚感觉。
凉意，凉意开始穿过窗户和没有关掉的阳台的门拍打在自己的每一寸皮肤，然后袭裹了自己的全部。没有停下敲打键盘的双手，只是让思绪肆意的飘渺在这样子的夜幕里面。我告诉自己，除了文字我真的没有任何的寄托，我是懦弱的，我不能主宰自己的爱情，我不能掌控自己的命运。总想尝试的香烟的味道，也一次次在自己的胆小里面消失的无影无踪。就算自己半夜心痛到无法入睡，我还是没有办法去选择除了音乐之外的任何药物来协助自己进入梦乡。我总是讨厌这样子懦弱的自己，我咒骂自己的无能与软弱。我脸上带着嘲笑的微笑，我转过头看着窗外阳台挂着的舍友洗过的衣物，在心里呼喊让凉风一次次的包围自己吧，让自己的身体被冷意包围吧。
哭泣，只是在和孤独较劲，余味的天，呼吸的空气，蜷缩的自己躲在了怎样的角落，看着没有星星的天空。我只是在无时无刻的寻觅丝毫的温暖，可以拥抱我入睡，把我哭泣的眼眸擦干，为我拭去泪水。可是我一直在等待，没有任何奇迹，我一直守候在最初相遇的角落，可是再也见不到熟悉的身影出现。我如果愿意为了你隐姓埋名，你可否把偷走的美好放在我的记忆。
一世的凄凉，一生的落寞。早已注定的伤落、、、