这世上，空心的树很多，就像空心的人很多一样；随便找一个大小合适的树洞你就可以钻进去，就好像随便拿一篇无聊的文章就可以暂时缓解你饥饿的心。
我实在是饿得发慌了，四周还是一样的黑，不知道是因为快饿昏了还是真的很黑，不过我真的忍不住饥饿了，虽然不知道就这样出去会不会将外头的人吓个半死，还是会不会有各种学者抓我当原始人来研究。
顾不了这么多了。即使知道自己长期未洗的长发已经蛛网般粘连，皮肤开始发臭，痒得要命，嘴唇、舌头树枝一样的干枯——自从来到这里我就滴水未进。
我是怎么来到这里的呢？哦，那是因为……
这不重要，重要的是，我要出去，一定得出去！
四周并没有什么声音，那几个喜欢坐在树下家长里短的大婶们没有再说话了，或者说她们已很久没再说话了——从我还能陶醉在这树洞的馨香和湿润的时候起就没再说话了。不知已过了多少时候，不知道现在是清晨还是午夜，或者是忙碌的朝九晚五之间，也不知地球还在不在了。
一切都末日般的死寂着。
我微微整了整头发，摸了摸裤兜里的钥匙，这棵梧桐的外面，再走十步，乘电梯到十八楼就是我的家，那里舒适温暖、宽敞明亮，而且冰箱里有各种各样的零食，全部是我最爱吃的。当然了，因为家里只有我一个人。我可以洗一个舒舒服服的泡泡浴，然后坐在落地窗边，边吹风，边看不远处的那棵大大的梧桐，直到困倦了，再在大而柔软的床上睡去，当然也可以毫不节制的泡网到凌晨，然后再睡到自然醒……
只是我曾经似乎厌倦过这种空虚和孤独，忘记是什么时候的事了，大概是很久很久以前。随后我开始向往流浪者和苦行者般的生活——依然有着我苦苦追寻的自我又不会被强烈的空虚感湮没。可是我为什么没做成流浪者呢？大概是我没有足够的胆量，事实上，我不敢走出离家十步之外的地方。因为那太不可预知了，从小到大我就没独自出过远门，距离家两个公车站远的学校，是我走过最远的距离，也差不多是唯一的距离。
也幸好我没有走太远，因为我现在觉得只要有东西吃，什么都无所谓了。
让追求和理想统统见鬼去吧！
我一阵欣喜，钥匙还在。用发抖的手撑起僵硬的身体，用麻木的脚勉强站立，半摸半推的找着进来时的洞口。终于在这不大的范围里找到了那条可以开启树洞的缝隙！
我用力的一推。纹丝不动，呵，一定是我没吃饭的缘故，你知道，“树门”是不会上锁的。没关系，也许外面长出了新的树皮，使劲儿的撞，肯定能撞开的。
我铆足了力气，用力撞向树干，一下，又一下，浑然忘却了饥饿与无力，困兽一样的咆哮着！然而身体就像撞到了钢铁上一样。
现在我才真的发慌了，周围依然寂静，树干纹丝不动，绝望使我无力站立，饥饿感也毫不悲悯的袭来。
难道我亲手打造了一个坚固的牢笼，将自己关了进去？
我看着手中的钥匙，它那样小，在黑暗中发着金灿灿的光。多么可爱的钥匙，有了它，我就有了一切。
可现在，它没有任何作用了。
我更加饿了。
美梦醒了，是现实；噩梦醒了，还是噩梦。
我把钥匙重重扔出去，它被树干反弹回来，重重砸上我的额头，血流到嘴角，我舔了一下，好甜，好痛！然后身子都开始晃悠。
很多事，又重新回到我的脑海——我喜欢的人，我第一次喜欢的人，他不喜欢我，他有女朋友了，我为他写诗，写到我自己都累了，我有着大多数人都有的经历呢，但却不曾听过有人为了避世而跑到家楼下的树洞里住上一段日子。原来，这样只是因为——我疯了。
不过那段失恋是被我认为人生中最有价值的经历——有心、有爱是一件幸福的事。
很多人喜欢把自己锁在一个空心的地方来找安慰，然后自己掌握着钥匙以为随时抽离。等真正想结束的时候才知道，原来，光凭钥匙是打不开锁的。
终于，这阵痛楚惊醒了我，超重的感觉惊醒了我！天那，我在干嘛？
我居然正在向一棵梧桐坠去——那梧桐被绳子一圈一圈紧紧的缠住，电锯正呼啸着锯向它！近了，更近了……
我听到了，我的笑声里鸟儿的惊叫。