我是一个开心了会笑，难过了会哭的人，至少在朋友面前我是这样一个人，一个可以毫无保留的人。
朋友是什么，我曾经对他说：朋友对我来说很重要很重要，我是一个离了朋友就会活不下去的人，如果你没有办法接受我对朋友的在乎超过你，那么我也没有办法接受你。
什么是好姐妹，好姐妹就是我们可以一起疯一起闹。每天干什么的都一起，不知道的人以为我们是同性恋。然后突然有一天，其中一个有了男朋友，我们自动腾地，原谅她的各种重色轻友。然后某一天，其中一个心情不好，不论时间不论地点，马上到。先把她臭骂一顿，说有什么事值得你这样，你不是还有我吗，然后递过纸巾默默的陪着。然后等她哭够了，把什么都说出来，然后一起臭骂那些让她不开心的人和事。然后发现在自己最为脆弱的时候，还有这样的好姐妹陪在身边其实是一件很幸福的事。
第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切。我以为我们一个像夏天一个像秋天就可以把冬天变成春天，却没想到反把夏天变成了冬天。这么热的天，我却分明感到刺骨的寒，寒入骨髓，直到把那颗火热的心也变的冰冷冰冷，冰冷到绝望。
第一次见面是什么时候我不太清楚，但我却清楚的记得，有一次我哭了，你看的，默默的递来纸巾然后陪在我身边。从那时候起，我就把你当成好姐妹了，从此什么事都愿意跟你说，什么心情都愿意跟你分享，从此在你面前再也没有了所谓的秘密。所谓秘密，对我来说那只限于陌生人，关系不是很好的人。
还有一次，我被人威胁，大声的没有出息的求他放过我，是你抢过我手中的手机，骂了电话那头的人。那时候我们还是单纯的孩子，还不懂的社会的险恶，那时候我们听到混混黑社会之内的词还会毛骨悚然。可是那时候你却为了我骂了自称黑社会老大的人。那时候我除了佩服你的勇气外，更多的是感动。那时候我哭了，也许你不知道我是被你感动才哭的吧，你以为我是被他吓哭的吧！那时候，我在心里默默的告诉自己：这个朋友，我一定要好好珍惜，我要拿命珍惜。
可是为什么，你连珍惜的机会都不给我。也许在旁人眼中我们是很好的朋友，也许在开心的时候你会叫上我一起分享。可是难过的时候为什么从来没想过我，我承认也许我没有办法让你笑，但是我可以陪着你一起哭，无论何时，无论何地！
说实话，当你今晚大半夜跑来我这时，我虽然口中带着责备的语气说怎么这么晚，其实心里还是挺开心的，因为你还能想到我，尽管我知道你能来主要是因为她在我这。后来看到你哭，我是有些手足无措，我递给你纸巾，安静的等你，心里已经做好一整晚不睡陪着你的打算。我以为你哭完会向我们倾诉，朋友，不就是用来哭诉的吗？可是，递给你的开水你没有喝，倒好的洗脚水你没有洗，就又冒着雨走掉算怎么一回事。
我以为我们是好姐妹，所以我会骂你会吼你，以为你会知道我是想要你清醒好好爱自己，以为你不会生气，以为你会懂，以为我们的关系足以好到无话不说，以为你会拿我这当避风港，可原来一切的一切都只不过是我以为，我太自以为是了不是？
其实真的被你那句＂我不该来你这的，打扰你了＂给伤到了，原来你这样想，原来你认为我会觉得被打扰，原来你会觉得＂朋友＂两个字在我心里那么没有份量，我是真的伤心了。那一刻，泪在眼眶里打转，我却始终没让它留下来。你说你去找你一个朋友，你说你已经找到人陪你了，你说你不会有事的。原来在你眼中，我们都不算是你朋友，原来我们心甘情愿的陪伴是多余的，原来你认为你说你不会有事，我们就不会担心。那么好吧，我放你走，放你去找你的朋友。
只是下辈子，要么别让我记住你的好，要么给我机会也对你好。请让我继续相信：心是可以换来心的！