午夜一点，坐于电脑前。我在思索着，我要写些什么。
当我左手夹着烟，右手拿着酒杯时，我的思绪在飞扬，很自由很潇洒。我想到了我为何会呆坐在电脑前去想我应该写些什么，我想到了我真的可以去写些什么，我甚至在想着我所不能以及不会去写的很多内容。然而，当我真正将双手按电脑教程里所说的标准手势放于键盘上时，脑袋里疏忽空荡荡的，刚才那些正待我发挥的一古脑儿全都跑得无影无踪。似乎在向我宣示，我所能做的只有记录，记录自己曾经想过的，记录自己将要想的。
可是，我刚才在想什么呢，此刻，只能记起自己刚才确实在想某些东西，然而这些东西具体到何种地步，任我再怎么捶脑袋也是徒劳。它已经跑得无影无踪。
但我仍不放弃，如果就此下去，我岂不是一直要徘徊于这个循环？今天如此，明天也不会有所改变。不错，这个道理很浅显，但我却直到今天才敢正视它。那么我果真要从今天开始跳出这个漩涡，就势必要有所行动，哪怕这行动无甚意义，或说无甚结果。
如何行动，则成为接下来的又一苦恼。不再多费脑筋，暂且来说说我之沦为此等“该想些什么呢”之辈。

N年前，那时我还未完全开化，断不会去想诸如人生等问题，我所想仅限于我的生活圈子，我所见无外乎家乡风景。每日作息时间被严格规定，当然我也会严格执行。
早晨七点左右起这点至今仍不敢想象，然而当时却是每周五天不可更改的。或许那时我对于此点倒无甚异义，直到一天发现同院的一位同志六点起后深感不如。起因是同室向我传达他从房东那偷听得来的消息。
“小鱼，你知道房东对我们什么印象吗？”
“应该不错吧。”关于印象，我首先想到了作息时间，我们早出晚归，房东起码不会把我们想成是昼伏夜出的匪类。
“嗨，哥们，这你就错了。”一听就知道同室是很豁达的人，说话喜欢用“嗨”“哥们”等词。“你注意到我们隔壁的那位同学没？他每天早上六点就起了，晚上比我们睡得还要晚些。”
由于我是沾床即眠，对于宽衣至床后的一切事情皆无心过问，所以对这些倒不知情，不过在早上起床前却总能听到关门声，莫非即是这位同学？
“那么——”
“不错，那次我无意中听到房东夫妇说话，他们对我们的印象可不大好。”
“不应该呀，”我们不争分夺秒并不意味着我们浪费青春，晚起那么一会又怎样呢，“我们也没做什么不应该做的事。”
“错就错在这里，我们虽没做不应该做的事，但是我们应该做的事我们目前还是没达标呀。”同室凡事尽在预料之中，加上一把胡子想必可以去做游方道士。
早起这点应该说没有坚持太长的时间，不过对于晚睡的执行却越来越近乎于苛刻甚至过分。起初只是经过一天的劳累，在晚上会几个人聚在一起侃天侃地侃学习，这时，那位隔壁的同学已于同室和我相识相熟。
事过多年，彼此早已不再联系。他们对于此点我不知道会作何感想，而在我，似乎是理所当然的。我每天昼伏夜出，与外界的接触仅限于饭店的老板以及网上廖廖无几的朋友。不知不觉中，我已形成惯性思维，不需要的就是不合理的。我不需要他们，自不会去违背逻辑与他们联系。然而我又不是纯粹意义上的不需要，我对他们的需要只是存在于我的思想之中，我所绘制的某种需要，对于这种需要的满足，也只有我思想之中的他们能够给予。归根结底，一切都以我为中心，终落得孤家寡人一个。
暂且称同室为T，隔壁为G吧。
我与T是同乡，后来得知T也是。当然，同乡的界定是需要一个大的背景。这里的背景就是当时我们所生活的那座城市。
由于对晚睡越来越严格的执行，造成早起渐渐成为历史。在我们三人都是，其中，我起的领导作用。
不知从何时起，我不可思议的迷上听收音机。在每晚11点至12点的一档节目绝不会错过。说来真是奇怪，始终回忆不起来是如何接触到这档节目的，就这么一直听下去，听到后来不能自拔。后来离开那个城市后，我试图拾起这个“爱好”时，却怎么也提不起兴趣了。这点确实很难理解，不知何时迷上，却一下子就丧失了兴趣。想来，人真是一个奇怪的动物。
每晚听罢节目，我即会到T与G两屋转转（彼时我与T已分租）。开始并没有适合探讨的话题，只好勉强说一些关于学习的事。如此一来，倒也逐渐提起兴趣，以后我们都会把一些超级难题拿过来一起探讨。随着关系的深入，我们不再满足于只讨论学习，上至国家大事，下至哪位美女皆可成为每日话题。再后来又扩展到体育锻炼，根据每人体格规定一定的锻炼量，不达标便会有相应的惩罚。项目有俯卧撑，引体向上等。最有意义的要算掰手腕了，由于我们三人在其他各方面参差不齐，而在手劲上却出奇相近。于是，这场胜负便成为每天的期待。
此时，我们所期待的还是那些，尚算规矩地生活着，只是在生活允许范围内发发小牢骚。真正的转变还在很长一段时间之后，因为转变的过程非常之短，短到如同一下子对收音机失去兴趣。那也是我们三人分歧的开始。当然所说的分歧只是说所眺望的方向不再一致，而我们之间并未产生任何矛盾。还可以更确切的说，那就是远方才刚刚开始在我们眼前清晰起来，而在此前我们都是迷失方向的小孩。

已不记得是哪本小说里的一句话，原来不知道真相也是一种罪恶。原意是说不经意的一个小小的快乐就会背叛曾经为自己这快乐所作过牺牲的人。那么面对这么一个小小的快乐与那巨大的歉疚时，我们究竟该怎么选择呢？记得女主角选择了去弥补歉疚，另一个角度也可以说曾经为她的快乐作过牺牲的人的努力已然白废了。
那么面对清醒与麻木时，我们又该如何抉择呢？麻木也是一种罪恶吗？那么它是对于谁的罪恶呢？对于家人，社会，抑或是自己？不管于谁，我想它应该是罪恶的。因此，我选择了清醒，同时也在弥补对自己的歉疚。
弥补的第一步即把自己对外界隔绝起来。
这期间我又恢复了已往的作息时间表，每天的一切行动不容许超过五分钟的偏差。也就是那时候，我开始迷上了阅读——唯一没有随着时间的流逝而丢弃的爱好。我疯狂的品味书中的人生，以期窥得少许真义。也是从那时候起，我才对当今的各种文学开始了解，此前涉猎几乎一片空白。也是在此时才对以前某人问我喜不喜欢XXX的作品时自