婚姻是女人的第2次选择。
昨天因为他不顾及我的感受，在他妈妈面前数落我花钱如流水。还说我买了那装饰品什么的。事情是因为他妈妈叫我到超市去应聘服务员，我就说，好啊？其实这也没有什么。我耍这么久了，也该去上班了。我又不断手段脚的。干吗一天窝在家里不出去找工作呢？但他就当着他妈说我上班去了没有人管他了。结果他说我脸色不好看，我心里颇烦。他怎么能当着他妈妈的面前这样说我。
本来都是心里怎么想的就怎么说了。本来这样吧，我还能承受。结果他又在那里很不停的说我很多不好听的话。我想：“如果你对我不满吧！就对我一个人说就好了。说我花钱多了我节约点吧。说我吃好了我就吃差点麻。何必在他妈面前数落我。我最恨的就是一点都不给我面子。你说什么不蛮的，就私下对我说就行了吧！干吗要弄得沸沸扬扬。每次吵架都凶里扒拉的。好象我不是他的妻子，而是下人保姆似的。每次都是不顾及我的感受。我为了你，也算放弃了太多吧！怎么能这样对我，我不嫌你又老又丑又有病跟着你，结果是这样的下场。
我承认，我现在耍了5个月。我知道她妈妈其实很希望我去上班的，那么我也答应我上班做事情就行了吧！结果我做这样也不行，做那样也不行，刚来那会我说我去摆夜市吧！结果他反对，说那辛苦。如果不辛苦。还叫做事情吗？关键是要做自己喜欢的嘛？真的，我郁闷透顶，一点也不支持我做的。
还说别人去找营业员什么的找到了就不去，就我一个人找不了。问题是我到那些超市去面试，连人都没有见求到。直接就交了份简历。我怎么知道那些鬼儿子杂看没看我的简历，或者看到简历没有要我的缘故。每次所谓的那些绿源。美好家园的那些营业员我看也没有比我好好多，我就不明白，为什么就不要我，妈的我见鬼求了。但绿源没去面试过，只去了美好和沃尔玛。说实话，我本人内心也没有好想去做这些。不过现在看来，能不做吗？
自从结婚过后，我自己觉得失去了很多自由。而他，却从来不顾及我的感受，爱怎么耍就怎么耍。那次打排也是，我赌气那晚没回家，结果还下手那么重的打我。其实我不明白，他为什么只想到自己的感受，而没有考虑我也是人，我也会生气，我又不是无缘无故的不回来。又不是跟哪个男人鬼混，结果还说是我错了。我真的无语，我越来越觉得和他再交流也没有用，我再想，这样的感情下去，有什么意义。再好的感情也会在一次一次的争吵中淡漠。何况，他是真的爱我吗？很单纯的爱吗？
昨天吧，我受气在那里哭。他却还在火上加油的数落我。想来委屈，我在那里哭，他却在夜深人静时吼我。
有时想，我当初是不是错了。我也不知道怎么就变成现在这样子。我知道。其实他们都瞧不起我，真的，不是我这人小气。事实本来摆在面前，就因为我没有工作。
现在想来，不要为男人放弃什。夫妻之间有时到了这个地步，也够可悲的。还有更难理清的婆媳关系，早知道结果是这样，我也许不会结婚的。很多很多微妙的关系，让我手足无措，我觉得自己现在特可悲。一点自尊也没了。
可能是因为我太在乎这个男人了，所以无数次在设想要是我工作，他还贪玩赌博我怎么管，现在突然意识到我连自己的生存都无法解决，还瞎操心这些。有时真的想，找个男人，不和自己同心。真的觉得好累好累。这是我一生当中哭得最多的日子，也是我一生中最痛苦的日子，就连初恋那次伤痛都无法企及。才和他结婚两个月，就发生太多太多的事情,有时.我真想逃离。
有人说：“其实一个人并不孤独，孤独的是因为爱上一个人的时候。而那个人又不愿意走进你的心里了解和支持你，我有自己的思想，可是他们却把他们的想法强压在我的思想上。有时我真想大哭，也想大声宣泄，可是我被压抑得太久。
原来以为，结婚了找到固定生存空间，却原来我还是漂泊无依。我以前真的太天真了，最近常常想起表姐为我担心的事情终于发生了，要感情而放弃自己。如果我变成现在这样，难道不是他造成的吗？
如果一个男人让一个女人不信任的时候，一定是那个男人做过让这个女人不信任的事情。现在我觉得自己真的错了，我要的不是这样的生活，可是我反省得太迟了，太迟了。我真的太累了，更因为我错了。
所以，根本不要把男人看得太重。该是自己的，不挣不抢也是自己的。不该是自己的，守住了又有什么用。如果当初，我能这么豁然，我就不会变得现在这样颓废。如果我当初不为他放弃那么多次机会，现在的我，是不是会过得比现在幸福呢？可是现在，是不是太迟了。才结婚不到两个月而已。很多时候，我真的很后悔。哎，无穷无尽的吵架。时间还这么短。以后呢？将会演变成怎样？
有人说夫妻有吵有闹才是过日子，可是我们未必吵得太强烈了吧。现在我想来，我当时一定是疯了才会死心踏地的跟着他，结果呢他依然是我行我素。有时想起来，在一起有什么意义啊！说真的，他有时给我的感受让我真的很死心，甚至看透了。
昨天那么伤心的哭，头痛得翻天覆地，后来也许是肝火太旺了。痛得牙齿都快要掉了似的。每次事后，我都叮嘱自己不要轻易的哭，对自己不好。可是当时的情景，我怎么会不哭，我又不是他傀儡。怎么能那么不重视我的感受。明明说好8月份我要回老家一趟，又钻出来要去找工作。找就找吧！又要那样子说我，看个病吧。又说七说八的，给我买什么竹碳一洗白，你买就买吧，不买就不买嘛。我又没有问求要，却又要一股脑的数落我。
有时我真的想搬出去一个人住还好些。现在我终于明白一个道理，以前的我，太软弱了。他说什么我听什么。结果到今天，我还不是一次次受伤。所以做任何事情，自己都要有主见，不能说自己想做的，只因为他的反对，我就放弃了。现在他爱打牌。爱怎么就怎么吧。我也不想管了，走到哪天算哪天吧。反正我用心了。我真的不想让爱情捆绑。对他，我也算对得住了，一心一意的。心无旁念，可男人有时不需要的是这种感情，而是风流。