这是我最后一次写与你有关的事，以前种种，是我太过愚钝。在爱你的执念里越陷越深，明明知道是求不得，却情愿上演“我爱你，与你无关”的戏码。我爱了你四年，然后再用四年来忘却。我筑的那座空城禁锢的从来只有我自己，而你，从始至终都是局外人。
如果可以选择，我情愿从未与你相识，然后在我最美的年华里谈一场单纯美好的初恋，不求与子偕老，只愿在以后的漫漫岁月里，我会记得有一个男孩曾陪我一起年少轻狂，那些小秘密我会偷偷写进日记。日记，好像从初中起就有记的习惯，我曾写过一本日记，具体写的什么，我已记不起，只知道是关于你的，我想大抵都是想念和怀念吧！满满的一本，然后，我在高考前在自己的小屋里一页页撕下来，全烧了。我想那个当时借给我打火机的男生肯定对我记忆深刻，他大概以为我是用来吸烟的。我曾经后悔过，后悔烧毁关于你的一切，后悔发誓以后都不再写日记。不再写不再看，不再想，在自己的世界活的潇洒自在，我做了这个决定，却忘记问自己的心。那时的我已在大学，我和室友抱着书从教室出来，正是午饭的时间，食堂门口的小路有些拥挤，视线触及一个白色高挑的身影，我一愣，心脏慢慢收缩，钝钝的痛，直到室友唤我，我才回过神，却是没有了吃饭的心思。有人说，如果爱一个人到极致，眼睛会流露出你的感情，我不知道我是否流露了太多感情。这么多年，我都掩饰的极好，站在妹妹的位置上享着你给的关怀。我不得不承认是爱情的信徒，只要静下来细细想想就会发现自己的可笑――我们一个在江南，一个在东北，怎能轻易见面，即使见面，你也会宠溺的叫我的名字吧！以前总是笑别人痴妄，到如今却轮到自己，自古看不穿的都是疯癫之人。
我从未告诉过你，我爱你，不是没有勇气，是知晓我的爱带给你的只是一份负担。如果痛，那就让我一个人来承受就已足够。你，那么骄傲的一个人，自是容不得我的喜欢，同样的姓氏，同一个家族，这段感情里我唯一庆幸的是我们没有血缘，才不至于让我的爱沦为尴尬与不伦的产物。当然，站在别人的角度，我恐怕是被艳羡的那个人，我初一，你初三，众所周知，长的帅气成绩又好的你是我的哥哥，因为我们穿过相同的衣服，是一件橙色衬衫和一条白色休闲裤。你也从不避讳，会在下晚自习的时候站在门口等我，然后骑单车载着我回家。你说我听，更多时候是唱着你喜欢的歌，因为你喜欢，后来那些歌便也是我喜欢的，一遍一遍，唱给自己听。第一次听你唱歌是小学三年级，我踮着脚趴在窗口就看见你站在座位上，声音清晰明朗，当时只觉得从未听过这么好听的歌。是啊！听过那么多的歌声，却始终忘不了你的气息，走过那么多的黑夜，却习惯不了没有你的味道，繁星的眼睛眨得多情，蝉鸣的声音一路向北一路随行，甜蜜的微笑，未达眼底却已染上忧伤。你陪伴我两年，我却在没有你的日子独自徒行六年。我是魔怔了，没有了你，我却想着启明星就是你，因为你的名字里有个“启”字，因为我坚信你就是我的启明星。只要我还在原点，你就不会迷失方向，却不知迷失的不是你，是我而已。我抚着那些伤口笑看着你与她牵手相依，原来，这些年你已不是你，而我却一直活在记忆里。
再见，启明星，这是我最后一次说爱你，今天过后，我会放弃爱你，做一个你的世界的旁观者。