打开书，翻读了几页山本文绪的《裸》，一个“三十六岁，无业”的女子自述，让我想起了自己。
二十六岁，无业，近九个月了。12年毕业后，找了两份工作，一个在医院，一个在公安局，当然都是非编制的。每当别人问我这么好的地方怎么会辞职，我每次都说“你只看它美丽的外表，却不知我身在其中的感受”。
偶尔回忆起工作的事情，大多都是在医院的事情，对于离开医院我是不舍的，是后悔的。只是为了满足他们的想法，我舍弃医院去了公安局。之后便是漫长的挣扎，不是公安局不好，只是我不适合。所以以后找工作千万不要家里人觉得好你就去，而是要问问自己的感受，自己的想法，毕竟是你在做，别人在看。
刚开始无业的时候，会很有紧迫感想着急找下一个工作，会觉得自己这么大了还要家里人养着内心会很受伤，自尊更是不允许自己这样下去。可是在一次次无果的投递中，他人的问候和关心下，渐渐地心便开始变冷了。当别人问你“工作找得怎么时”，刚开始你会比较详细回答你最近一次找工作的经历，然后便是“最近有在找”，到最后你只是笑笑无视了这个问题。前一个月如果别人问我“工作怎么样”，我解释说我好不容易找到了一个喜欢的工作，人家也很满意我，可惜来了个研究生，人家学历比我高，就录用了她。而现在别人再问我“工作怎么样，怎么没有出去找”，我默默地继续自己的事情，心里会想现在网络这么发达真得不需要出门找工作的，网上投简历就可以的。人家问得多，可能本无恶意，只是单纯对你的关心。可自己听多了，心里便会越来越难受，到后来就麻木，甚至会反感这个问题。同理可得，别人的私事还是不要少问，你关心的言语却是别人的负担。
《裸》里的“我”结过婚，虽然离了，但是还有存款。而我没结甚至也没谈过，存款更是不知是何物。每月靠着家里给的生活费，在家里过活。唯一值得庆幸的是家里人都不在家，而在外面生活，所以一个人过得清平了些，却也自由自在。孤独我不怕，我怕太过喧嚣。所以平日里若不是很要好的朋友，必是不出门的。宅已经成了我的习惯，与书一起宅也是一种幸福。因此从我没有工作在家后，我唯一的奢侈品就是书，一个月一次亚马逊，一次六七本书。我怕我看太快，到时没钱买书又要向家里人要钱，所以每次看书都看得很慢，慢得让自己每天都有点期待。要不然很容易就迷路。
为了不让自己迷路，不让自己走失，我尽量给自己安排一个时间表，每天让自己做些事情。一天三本书，每三书看点。我字很难看，从便每天让自己写点字，虽然不一定有效果，但我做了。我以前想学日语，怕离开学校太久忘了英语，每天让自己读点听点，虽然常常都会忘记做，但是我记在心里了。偶尔我会特意出门买点菜，学一道自己感兴趣的菜，不知不觉厨艺真得长进了不少。
刷刷微博，看看朋友圈，有时看她们发的幸福感言，心里又是羡慕又会有点妒忌，甚至严重点会想哪天我一定把他（她）屏蔽。没过多久又安慰自己我现在经历的不过是为以后准备，存在必有其原因。一时的安慰是很好的，可是有时这些会如慢性药物一样在慢慢地折磨你，终究是那句你最大的敌人是你自己。能否看开也是看个人造化的。刚开始那会也会和《裸》里的“我”感觉一样，觉得一直让朋友请客心里过不去，久了我也就如是安慰自己“他们都知道我无业所以不会让我付的”。当然我也会尽量付一些路边买的奶茶零食之类，以减轻自己内心的难受。金钱不是万能，一旦它不在，你置身在同类人中也会感觉到自己的卑微和无能，这不是别人给你的感受，而是你本能的一种对自己现在不满，想突破却不知的感觉。
我每天还是会上网站看看自己投的简历，看看有没有什么新的自己喜欢的招聘。难过的时候，半夜的时候，想到现在自己的处境也会沾湿枕边，也会幻想如果那时没有听大人的而是一直留在医院该多好。有时我也会突然的空白，不知明天自己要做什么，生存为了什么，好似我的人生只能如此这样无意义下去。失去了才知道平淡机械也是一种幸福。失去了更加明白无业不可怕，可怕的是没有信念，那么一天跟两天就真得没有区别了。