我是阿灿，是天生乐观派和好好先生，关于朋友并不多，导致我经常想为什么我朋友那么少和在这么少的朋友中都没有一个真的可以谈心的，每当我遇到难解或者被负面情绪包围时候永远只是我一个人，其实细想这样也好你可以变得更强大不需要靠他人。是啊，我也会这么想但是我真的不能忍受自己所谓的好朋友。
好朋友a,她人是三个朋友之中还不错的，不错体现在很多事情她还是会有自知之明，但那又怎么样，在她负面情绪洗脑时她会来找我倾诉，也许你觉得都是朋友那又怎样，你错了。在我被负面情绪困扰多久难以自我消化的时候我找了她，我通过q告诉了她我的负面情绪，等待良久的回答只有一个字"哦"或者“我现在有事不说了。”
在2013年4月9日我想那是我最痛苦难受的日子，我的宠物狗秀逗在我的面前被撞死然后车子逃了，当时我在街道中痛哭，所有人都投来了看热闹的目光，我的好朋友a还没放学，b和我一起目睹了那一幕，当时我浑身都是秀逗的血整个人就呆了，只想回家一个人躲起来，我很害怕，事后我将自己关在房间里三天三夜，秀逗的最后一面我没有见到，我太弱懦我害怕，我蜷缩在房间角落，我还记得那个时候我所谓的朋友并没有来看过我一句安慰的话也没有。那些恐惧孤单的负面情绪被自己慢慢消化。
2013年4月中旬，朋友a带自己的爱犬出去散步，不小心将别人和自己咬了，朋友b打电话告诉我，我飞奔般从自己家找b回合一起会找a，我还记得那个晚上下雨很大，a的爱犬以为咬人被咬到那人拨了110，a的狗死在警察的乱棍之下那时候我哭了我抱着a和b一起在雨中痛苦，然后陪a去打针陪她度过那痛苦的晚上。
2014年2月，朋友b被我叫出来和我一起散步，她在QQ谈话框中说“恩，我有事要告诉你”当晚我见到b的时候身边还有一堆小伙伴然而她眼睛红了一圈肿的挺厉害，她告诉我她爸爸将自己养的狗给吃掉了，知道之后我和小伙伴安慰她我不知道她最后回家什么心情，我只知道在散步的时候她的压力和痛苦已经没了。
2014年3月中旬突然生了场大病，外公带我到北京妈妈那里，到了那里医生看过我之后说我需要做手术风险百分之五十，那个时候我听到医生说手术两字的时候心一颤，那种感觉很虚假又很真实，在去北京的时候我就抱着做手术的心态无畏了，但真的听到还是觉得害怕，我打电话告诉了爸爸我需要手术，爸爸安慰我叫我坚强一切都没事，在我住院期间我的好朋友并没有一句问候，在我手术前一晚我在病床上默默流泪，医院是没进行手术时不允许家属陪同，在手术前几个晚上我无助孤独，但在白天我必须乐观微笑我不想让妈妈等一些人知道我害怕，如果知道的话他们会很不放心。
3月下旬的一个星期三早晨我进行了手术，推进去的时候我并没有害怕，因为我知道我会活着，当日下午五点我手术成功推了出来，我看见了焦急等候的妈妈和爸爸，晚上只能有一名家属留下照顾，我妈妈留了下来，术后当晚很难受因为术前打过一针口腔整个很干，因为没有排气所以水是不能喝的，晚上妈妈总是用棉签沾水把我擦嘴唇让我抿到一点点水。还记得当时还发着低烧，妈妈就一直拉着我的手坐在一旁。术后在医院那段期间我根本就是晚上盼白昼，只有在白天才能好好休息，每天早上九点会打止疼药，我也只能在那段期间好好睡。那个时候我的朋友仍旧没有一句问候一条短信一个电话。
出院后在妈妈那里调养，我在QQ里找b我问她我现在还挺狼狈的，小伙伴要见了我怎么办。她说不知道，我让她不要告诉小伙伴我怎么了，我不想让小伙伴的家长们嚼舌根。她说恩。在北京修养了三个月我回去了，到了外公家的四合院，我看见小伙伴笑了笑只听见小伙伴说你病好了吗。我当时很震惊我在想他们是怎么知道的，他们告诉我是b告诉他们的。关于这一点我真的很难受，因为小伙伴都是留守儿童，他们的奶奶最喜欢听是非，嚼舌根。夸张点说你长了个包他们会以讹传讹说你长了个瘤。事后我质问b她很大声的冲我吼说自己不记得了。那个时候我就觉得很难受
很多时候现实这巴掌没打到你脸上，你永远不知道痛，很多时候看清了他们是什么样的人但还是会像呆子一样对别人好，明明自己吃亏，明明自己明白