时至今日，我突然明白了，又好像仍是一团迷雾。仓促的我在仓促的人生里做着仓促的决定，某些人被仓促遗忘，某些人被仓促记起。我总是在无数的仓促中去缅怀过去。
会想要去沿海城市也只是我的仓促之下的决定。仅仅因为在失落时偶然的一首歌，歌词颇为动人：在沿海地带放逐我的爱，孤单也很精彩。那一时的触动心弦，便做了这么个决定。
大家都来问我，为何是这样的结果，又为何是这样的决定。那些痛苦的日子里在黑暗的深渊里，种种不解的声音打败了我，但我却像抓住一根救命稻草般固执的想要去执着。不是坚持，是固执。这个与我与生俱来的特质，是上天赋予我的本领。像是溺水的人突然抓住了一根浮木般，耳边一种声音不停地萦绕，离开这里吧，离开这里吧，去一个没有人认识的地方。故此，最终我还是被这个声音蛊惑了，仓促且又坚决的宣布了我的决定。
彼时，我很感谢我的一位好朋友送我的徐志摩的诗集，的确是特别细心的礼物，因为在这段焦躁的时间里，唯有心爱的诗人的话语能安抚浮躁的内心。这位朋友【朋友的身份自然是不能透露的】的确是很有心，在此我要非常诚挚的对你说声谢谢你了！毕竟这本诗集的确是沉淀了我的内心，它安静的充斥着我的生活，犹如尘埃落定。
我一向很喜新厌旧的，做事情也是三分钟热度。【这个想必与我深交的人深有感悟】所以，当我突然对某件事过于坚持，或者突然的固执，朋友们反而开始担忧了，于是以各种方式各种角度各种探测，美其名曰关心关心我所关心的人或事。然而最终，无人能够阻止我强烈的决心，只能勉强接受。所以最后，尽管是像一朵玫瑰独自开在了蔷薇藤上一般格格不入，也依旧能够以假乱真了几分。
在晚起晚睡了好多天以后，这口气总算是缓冲过来了。不久前我还犹如世界倒塌，濒临崩溃，捶胸顿足，泪流满面。现在却如以前那般活蹦乱跳，活泼开朗，【好吧我承认是疯疯癫癫】。原本自己以为，这一关很难过，甚至在以前想象到有这种情况的时候，都觉得这根本就是灾难，是一段难以想象的时光。然而真正到了这个时候，却发觉，它，就在不知不觉的发呆中度过了，没有撕心裂肺，没有要死要活，没有痛不欲生。在这个时候，尽情的将自己的坚强展现得淋漓尽致，不止亲人朋友，连我自己，也觉得不可思议。
在生命的某些岁月里，曾有一些人作为好心的隐瞒，却似一把尖刀狠狠地在我心口剜了下去，她似无意，我却有心。也是了，我无法做到似她那般宽容大度，发生了却能装作没发生。诚然她不想因为某些事破坏我和她的友谊，但那些话，却真真实实将我翻来覆去的伤害了，我很抱歉至今为止依然不能释怀，无论我能不能原谅她，抑或是她能不能原谅我，我和她都永远再没有友谊存在了。我是如此的小肚鸡肠，我删掉了所有能和她联络的方式，我远离所有能和她碰面的城市，任何人在我面前提起她，都会被我屏蔽。我不想再见到她，不想再听说她，甚至有关她的一切，都被摒弃了。我是懦弱且胆小的，害怕一旦看到她的名字，便会勾起那段我刻意要忘记的痛苦记忆。我真的很抱歉，因为就连分别的时候，我也未曾给她一个真实的笑脸。
无论怎样，伤心的，痛苦的，难过的，忧伤的，都已经要彻底的过去了，书本的腐烂一页已经翻了过去，下一页，是崭新白纸。画上最爱的向日葵，每一朵都在散发阳光的味道，每一朵都在骄傲的抬着头，除非死亡，永不垂下。
终于是要抛弃所有的过去了，以后的每一天，随遇而安，都将会，面朝大海，春暖花开。