我拿流年，乱了浮生。
－－题记

一、莫名的情绪
我的思想在今天突然就打了个结，突然就有一种难言的情绪在心中泛滥成灾，一种纠结的情绪开始蔓延自身，像海水般的浸满了自己的躯体……无法言喻也不知从何说起，而很多事真的就是那样难以说明白，只是心里的某一份感觉一直延续着，像是在心里扎了根样难以割舍，而很多时候我们会在不知觉间就跟着这份难以割舍的感觉走了，就那样循着往日的脚步，一步步走着，一天天过着日子，可是突然有一天，发现自己的日子似乎是沿着某种迹象在行进着……其实很多时候都是因为自己都不理解自己的心灵，现实的嘈杂与荒诞让我们的心不堪重负日子，我以为自己可以把日子过得安安静静，只有这样，我才会觉得时光如同蜗牛般行进着，这样，我才会觉得时光在我的面前构成不了威胁，这样，我才会觉得我还是我，我一直都是我，也只有这样我才会觉得什么都没变，大家都还是好好的，我们都还是像最初般的那样，可以笑得天真烂漫，无忧无虑，可以哭得梨花带雨，痛快淋漓……但是，当我们明白这些的时候，这些往往都成为了过去时的了，我们回不到过去了，是的，什么都回不到过去了，而回不到过去的又岂止是我们……
二、关于爱情，关于钟，关于念念不舍
终是明白了自己一直恋恋不忘的是什么了，不是钟，不是那个人，不是那个自以为很爱很爱的那个人，而是当时自己被当做公主般满是保护满是拥戴的感觉，其实那才是自己一直恋恋不忘的，不是吗？就像现在的自己虽然身在社会的底层，可是却还是时时幻想着自己是在中上阶层，过着的是自己一直以来所向往的那种小资情调的生活，我不知道自己什么时候变得这么的物质了，还是自己一开始就是这样注重物质的，我不知道，我真的不知道！其实仔细说起了来，我是在很早很早、也就是我还是很小很小的时候就开始有“物质是生活的基础，是婚姻的基础，是一切的基础”的概念了。此刻，我不会觉得自己的观念有什么不妥之处，但是我想，像我这样的人，应该是不配拥有爱情的。三年来，我一直以为我是爱着钟的，可是现在我才明白我爱的不是钟，我只是爱着钟给我的那份呵护而已。因着他对我的特殊，我很享受自己的与众不同……突然就觉得自己好肤浅好肤浅！原来，我一直在拿假装对钟的思恋在亵渎者爱情！
而到底什么是爱情，我想我到现在也还是没有弄清楚！
三、关于哭泣、关于眼泪、关于懦弱、关于无知
今天哭了一场，大大的一场！
当眼泪在两颊边使劲的落的时候，我没有去擦掉。只是任由着她们完成自由落体运动。
之后眼泪在两颊边渐渐风干了，而我总算是明白了，为什么自己不如姐姐们。
原来一直以来我都太把自己当回事了，原来一直以来我都只是在嘴皮子上过着隐，原来一直以来我都只是会说不会做的典型，原来我从一开始就在幻想着小资的生活，可是到现在也还是在幻想着，而且更为可怕的是我好像幻想习惯了，以为想想就可以成真了般，原来我一直在把自己当成是备受保护的孩子，原来我不再是备受保护的孩子了、早已不是了，原来，一直以来我都好失败好失败的！原来原来，真的是有太多的原来了！
突然就觉得眼泪的王国真的是很神秘的！汹涌流淌的时候自己还是在迷茫与悔恨间徘徊，而当她们风干以后，似乎有彩虹高挂在自己心空里、不用我抬头就可以明显感应到的方位。开始有种柔柔的温暖包裹着自己……奇怪的感觉！奇怪的眼泪！
四、二十岁生日与愿望
二十岁了，要体谅父母了，二十岁了，要开始着手自己的人际关系了，二十岁了，开始为将来作规划了，二十岁了，不再是小孩子了！
真真真真、该长大了！
再见，浮生流年；再见，时光！