父因学业，事业大挫而有了精神分裂症，时好时坏，父母亲感情极深，于是，还是有了我从小我就拙于同年孩子，别的小伙伴轻易学会的东西，我要付出很多努力才学会。七周时，父在上学路上，见他最爱的学生在河边玩耍，生性善良的父亲担心学生的安全而去制止他的学生。他的学生都安全了而他恰在那时病发，失足掉进河里，彻底离开了他深疼的妻儿，离开了这个世界。
父走后不久，我就得了乙性脑炎，好多患此病的孩子最终都是脑瘫而我则是不幸中万幸，却成了个健康的人，但我知道，自己在很多时候总迟钝于一般人。
和弟相比，我是个依赖性很强的人，弟渐大，我也渐大时，我没有姐的风范，弟以哥的方式照顾我，顾眷着我，凡事，总是弟帮我想好，安顿好，弟，知道他的姐姐是个不如常人的人，所以他顾惜我，照顾着我。
父走了，走得如此急促连句告别的话都没来得及对我们说，我是他最最疼爱的宝贝，可惜他也没来得及对他的宝贝说句告别话。
父走时，弟仅三周岁，在母爱的独撑下，我们一家老少三代艰难但温馨地生活着。弟聪明懂事。相依为命的家庭定有着不同于父母健在的深情厚意，我们都爱妈妈，也都比一般家庭知道体贴妈妈。
无论生活以何种姿态对待人？时间总以不可抵挡的速度向前奔走，渐，弟长成英俊小伙子，我也成大姑娘，我们的生活似乎走进了春光明媚的温暖，妈妈常以弟为自豪。
正当我们以最快乐的心情向前继续时，一场足可以摧毁我和母亲的痛苦向我们袭来，我们连反应的机会都没有，短短二十来天，身体极棒的弟弟就因病去世。那年母亲五十三岁。
童年父世时，年幼无知还能模糊些痛，淡化些疼，弟的逝让我一下子坠入无法形容的深痛中，我的心有被千刀万剐般的疼，尽管弟走了十九年了，写到这里，我还是潸然泪下，弟的离世是我余生余世无法丢掉的疼，我爱，疼手足情深，曾相依为命的弟。尽管弟已走十九年，每提到弟，都无法抑制自己的泪。
乡土有我太多的感情和生活，有我千依万念的疼。我无法面对乡土上曾所留下弟的痕迹，于是以婚姻的方式带着母亲远嫁家乡。有句话说得极对，生气时千万不能作什么决定？同样，最脆弱最无助时，也不能轻易决定什么。脆弱时的决定给自己和母亲的人生带来了巨大的隐患，结婚十年，最终以净身出户，只带着母亲还有女儿租住在当时最破旧的房子里，开始了老少仨代相依为命的生活，我在，母亲在，弟换成了我的宝贝女儿。
女儿的童年过起了我曾经过的生活，她幸福的是，她父亲好好的活着，只是当初，不管她一切而已，还有陪她的是两个最疼她的亲人。所幸的是，现在的女儿拥有了父爱，我为女儿高兴。没有真正固定的家，我已搬了五次家，那种滋味极不好受。值得感谢的是，女儿的父亲终究给了我和女儿一套房子，在不久的将来，我们将拥有自己真正的家，这对我们老少仨代来说是件极大的好事情。
女儿九岁时，我离异带她出来，如今女儿已长成17岁的半大姑娘，其中的心酸，陪我们走过的风知道，我们的一切，陪我太多时候的泪知道。哭常是我缓苦一副常年用的药方，哭过之后继续走。
一边是人生的诘难，另一边是自己的挣扎，没有一般女人心计，没有一般女人聪明，没有一般女人识世务，又没适合人提醒我，即使有，生性愚拙善良的我,总无法使心机长大,聪明坚强,世务茂盛,我还是幼稚得如没走上社会的人,人生走得跌跌撞撞,走得张皇失措,还好的是我坚持下来。
记得曾一个喜欢我的男孩劝我说,别太善良,他怕我受别人欺侮,总不断提醒,为我着急,可无济与事,我依旧那么顽劣得无法更改。
人不怜,天怜,能走到现在,且还独自和自己的女儿母亲生活到现在,有时,我都不敢相信的是女儿已快大成人,自己也在向老年走去,原来能活着和心计无关,与城府无份,更和识世务无关无份。
我是个小女人,有丢三拉四的毛病,有丢头忘脑的恶性,这样的我,该回到家里做个烧烧煮煮的纯家庭式妇女,即使这样,也还得有个胸怀宽广的老公才行。可惜的是,我没有拥有这些,命运抽取我所有依靠,甚至连个胞亲都没给我留下。
可能,又怕我无法独自扛得住人生太重的负荷和委屈,于是赐给我爱阅读的习惯,好使我不至于崩溃无处释痛,放苦。