好冷，低低的温度还有阵阵吹来的冷风。每到这个季节，我最不想做的一件事情就是看到镜子里的自己。身体虽然被包裹但依然是颤抖的，一双无神的眼睛镶嵌在这张不知该怎么形容颜色的脸上。头发也乱了，但没有心去整理，心也冷了但却没有办法取暖。
生活了二十年的地方比现在冷，我却没有此时此刻对冷的深刻体会。我讨厌冬天，冬天让一切都变的死气沉沉，让一切都变的冰冷如它。我讨厌冬天，冬天让人的心情变的只感受到冷，冬天让人变的没有希望，更不敢希望。冬天让人变的沮丧，让人没有原由的散发着阵阵的忧伤。
我的小鱼缸收起来了，因为里面的鱼儿们都相继的死去了。我试着让它们能多陪我一些日子，可是它们还是死了。我是真的喜欢它们啊，虽然它们不说话，但静静的游它们的，而我只做个自娱自乐的观赏者，这，就够了。可是，谁又会为谁的快乐而驻足呢？
他们说我的花我的竹也会熬不过冬天的！他们的语气很坚定，但我不相信。那些竹当初拿回来的时候，他们就说一定活不了多久，可是我努力的证明了它们已经活超出了他们的预期。当初那些花开的不那么灿烂的时候，他们说也许过不了多久就会调谢了，我依然不信。我时常让它晒太阳，我时常久久的看着它们，也许是看我执着吧，它们开的别样的灿烂了，一朵接一朵的，一点点绽放着它们的色彩。突然很羡慕这些竹和花，它们的美丽由我欣赏，它们的天份由我证明，它们的一切由我信任。可是相比之下的人就没有那么幸运了，总是身不由已的变化着，总是独自欣赏着自己的世界，总是比任何人都相信自己！是啊，谁又有什么多余的精力去了解另一个人的世界呢？
又快过年了，没有了过年时的那份欣喜，更没有过年的憧憬，有的只是感慨和惧怕。从来没有像今年这样害怕自己青春不再，从来没有像现在这样感觉时光飞逝。想像着生日蛋糕上的属于自己的蜡烛得费一些时间来数清的时候，看着身边每天在长大每天都在新鲜的女儿，都让自己不得不相信自己已经青春不再的事实。
每每这个时候，我都会比一般的人更多的感慨，这一点我得感谢自己喜欢文字，但也要归罪于文字。感谢是因为，文字让我感受到了不一样的世界，让我的感受真切的表达出来，能在文字的世界里得以安身，也让我飘浮不定的心有了落脚之处。归罪于它，也是因为生活是现实的，多数时候不需要那么多的感慨，需要的是细枝末节的真实生活。所以，这些感慨就会变成一种累，一种自己加给自己的累。虽然清楚这些，但我还是不能少这些感慨，这些文字给我的独特世界。某人说过，我是一个精神世界需要大于现实世界的人，我很谢谢说这句话的人。为什么，有些人有些事常常发生，却不一定记得，可是有些人有些事只发生过很短的时间，却那样深刻的记着呢？
从来没有像现在的自己这样，如此的喜欢回忆，如此的喜欢回忆那些被错过的时光，那些被错过的爱情，那些被错过的感受。如果可能，我愿意以不一样的经历谱写我的人生，我愿意以更多的感受来填满我的人生书籍的章节，我愿意感受哪怕多一段的爱情，哪怕这爱情是苦涩的或者是另类的。有人说，喜欢回忆的人是因为现实的生活让他们很不满意。其实这句话，我不知道该怎么解释我对应的这些回忆。应该说，我感觉我自己已经失去了一些资格，毕竟时间过去了，是不可能重来的。我还前所未有的没有信心和勇气，对人生，对生活，对爱情，我都充满了无力感。想争取，但发现很难，所以就本能的选择了逃避和退缩。
在这样冷冷的天气里，用来诉说自己的淡淡忧伤，我想是最适合不过的了。这忧伤会在无数个莫名的画面里滋生漫延，这忧伤会在看不清的空气里散发扩张，这忧伤会在不规则的记忆里拼凑剪接。