我知道，有些事情过去了，就不该被提起。过去的事情或者太轻，或者太重，太轻的，一提起就飞走，飞得远远的，了无踪迹。
太重的，怎么提起？
于是我想念你，却不敢让你知道，因为我对不起你。我用如此长的时间去想念你，却始终没有勇气接受你，我被困，困在一个自己织的茧里，我不知道这是不是迷茫，因为迷茫的人至少有方向的选择，可是我没有，我只看见茧里的世界很寂寞，在这寂寞里，我一度以为自己要死去，死在一个茧里，灵魂找不到出口，永远的寂寞。
一个月前，我发现我右胸部隐隐疼痛，当时没在意，因为偶尔的疼痛很正常，当时去跑步发现疼痛的位置像被蚊子针的痒，就更不以为然了。但是前几天我摸到右胸部内侧有一块硬梆梆的东西，并且会痛，这并不是什么好的预兆。我有点害怕。按照目前我国乳腺癌患者的最低年龄为X岁，我完全在范围内……
本来是打算不理会的，哪里有这么多厄运?
前天晚上一个好朋友来我宿舍拿饭盒说起她生理疼要去看医生，并且她很认真地说女人不能忽略自己的生理特点，也不能忽略和自己生理特点有关的病。男人现在也注意自己了，我们在这个时候如果忽略自己的话，该有多么对不起。
我一听，近不及待告诉她，我胸部有点不正常。她说这样一定要找医生看，如果真的有什么病的话，误了时间就后悔莫及。
我快速地想到了最糟糕的结果——切掉一个胸部。虽然我的右胸部发育得不太好，正如大多数的女性一样，我也是有一个胸部偏小，但是我没有嫌弃它，我习惯了它的娇小。所以，如果有一天它不在了，我一定不习惯。
健康杂志说每天穿胸罩的时间不能超过十小时，于是十小时一到，我就乖乖地脱掉胸罩。之类的这些信息，我都铭记于心。可是有一个信息知道得迟了一点，就是睡觉时要平衡，左边右边都要照顾到才可以拥有完美的胸部。如果妈妈告诉我了，也许我现在也会有完美的胸部，我是那么听话的一个小孩。可是妈妈没有告诉我，虽然我也没必须去怪她，但是为什么妈妈有这么丰满的胸部，而我却发育不良?遗传的事情其实很玄。我要知道的是我究竟是不是生病了，严重不严重。
于是，我决定明天一早去医院。
这一个晚上很难入睡，我不想睡，因为醒的时候就会是明天，我就如一个将死的人那样担心明天的到来。我想了很多，我希望有人可以陪我聊天，一直聊到我睡着。我上QQ，我一个个地排除，在这框框里要找一个人原来并不件容易的事情，虽然我不知道要找的人应该是怎样的人，有耐性的？有同情心的？我的舍友肯定愿意陪我聊，可是我不想让她们知道我即将迎来一个悲惨的命运，至少在这样一个晚上我是不愿意让她们知道。离得我太近的人同情我，会过于逼真，让她们好好睡吧。在她们的睡眠包围中，我可以得到完整的黑夜的宁静。
终于在Q上找到一个好朋友，并且愿意陪我聊。
我想哭，因为这个好朋友就是你。
你能感觉到我遇见你时感激的眼神吗？
谢谢你愿意陪我说一些无关紧要的话，让我感觉到时间总算过去了一些，心情轻松了一些。我的不知所措在这段时间里显得有点安宁。
但是，如果明天我起不了床去看病，那样岂不是又要等一天，又等一天，我哪里有那么多精力去不知所措？所以我决定睡觉。
我说，这么晚了不知道会不会有鬼？
你说世界上没有鬼。
我最后说，我怕有鬼，我要去睡觉。
我算不算幽默？我是笑着睡着的，不知道睡着的时候还有没有在笑。
还记得同学会吗？你帮我找了个地方睡觉。如果不是天气太冷，我可能可以睡到天亮。
后来你问我是不是做梦了，因为你偶尔过来看我的时候看见我在笑，我睡着，可是我在笑。我确实不知道我是不是做什么美梦了，但是如果真的有，你知道梦里会有你吗？肯定有你，所以我才会笑。
第二天去到医院，因为系统故障，又无法抢修，所以在医院干等了十小时之后，我还得明天请早。
在这十小时的等待里，我想起了你。所有的记忆碎片狠狠地朝我砸了过来，我面不心改色，但是我心如刀割。我是怎么忍心把你从我心中卸下来的？你从我面前经过，你看了我一眼，你注视了我很久，你和旁边的某个同学聊天，你笑，你大笑，你害羞的笑，你特意和我说话，我故意找你聊天，我看着在黄昏中渐渐有了童话色彩的你……
这所有所有的一切，我记忆得如此深刻。
我没有结婚，我甚至还没有性生活，如果我真的要成为一个不完整的女人，我迫切需要在这之前成为女人。我以为我会想到我单纯的男朋友，可是我脑海里出现的人竟然是你。
我有罪。
三年不长，或者也不短，可是三年在所有人看来何止一万种可能！
我却不争气地在这三年里不断地想念你，甚至在现在这样一个巨大的危难面前。
如果当初你早一点告诉我，你去了远方，但是你依然对我们的感情抱有希望，你去远方的意思并不是要我放弃对你的希望，我又怎么会选择别人?我又怎么会去伤害多一个人?我已经伤害了你，这个罪名已经让我三年无法安静下来。
如今说什么都是徒劳，所有的选择都是我新手做的决定，我不怨人，也不怨天，这是安排。这个世界安排我不得好死，我就不能好好地去死，大概是这样的吧。
今天，我终于完成了检查。
医生说没有肿瘤，只是堵塞了，长得像瘤一样，但并无大碍。
拿回给主治医生看，他说：“简单来说，你是胸部发育不良。”
我们喜欢用发育不良来说小胸部的人，但是当医生真正定下发育不良这个结论时，你就会发现，发育不良如果只是指你的胸部长得不高大，那该多好啊。
因为这个“发育不良”我必须吃两个星期的药，因为这个“发育不良”我要无期限地按摩胸部，用热毛巾覆，并且无期限地戒吃垃圾食品。
坐在医院密密麻麻的椅子群中，现我明白了许多道理。我问朋友，人是不是在危难的时候的感受最真实?
她说是。
。也许我对你的情会让我陷于三十年或者五十年的苦难中，但是我竟然不怕。
我不害怕，这种感觉是这样地强烈，甚至连我自己都有点被吓到。
我算是想通了，在感情上想通了，在人生上也想通了，男朋友真的对我专一，反而是你，我无法确定如果我选择你，你也选择我，你是