题记：
那一声啼哭，我没有。
以沉睡的方式，揭开了我人生的序幕。

出生的时候，我没有一件衣服遮住自己弱小的身体。妈妈是用体温暖了我一个星期，直到姥姥来了，我才有了自己的第一件小褂，和勉强包住我的小被子。我很乖，好像冥冥之中知道自己并不招人喜爱，除了妈妈。可妈妈又是家里唯一一个不能随便说话的人。我不哭也不闹，在一场大病之中因为没钱被没有任何办法的母亲喂了大烟而险些送命。我不止一次听过母亲重复那几句话：我就抱着你，一条街一条街的走，你睡了整整两天两夜，我就抱你两天两夜，流着泪水，想着你若醒不过来我就随你一起去了！
之后的又一次快要扔了的时候，主持家中大权的奶奶被街坊劝说了才借了钱让爸爸妈妈带我去了医院，救了我的一条小命。我不怪奶奶，也不怪任何人，那时家里确实很穷。
我不知道自己是什么转世的，柔弱得只要刮过一缕风，也会倒下，说话的声音很小，好象记忆里说话也是一件很累的体力活，其实我也很少说话的。自己不说话，也不喜欢别人说话，吵闹的地方永远与我无缘。我的全部啼哭都与家里来了客人的过多声音有直接的关系。妈妈会迁就的抱着我，找些清静的地方，我就能安静下来。为这事妈妈曾气愤的想打我一顿，可除了一把骨头，没有地方可以下手。跌跌撞撞中妈妈将我扶过了童年。
我很懂事，这一点是妈妈唯一欣慰的地方。
我会看着别人的脸色行事，我会带着最好的成绩见妈妈，我会将唯一的一个果果留给我的弟弟。
妈妈把一切的希望寄托在了我的身上，我知道，那是他们一代人的共性期待：生不逢时，沉积下好多好多难以实现的遗憾，指望着儿女能够弥补这种心理愿望的缺憾。
我在努力，其实说句良心话，很少为了父母，终其一个理念：向着自己的心里夙愿奋斗着，可是，一路走来，每一步自觉严谨，缕缕回头，又看到依然遗憾爬满一路。或者追求的本身就带着一种苛刻。希望好一点，再好一点，可执着到哪里终为最好？
在一个偶然的时刻，我看到了母亲头上的白发，看到了父亲突然患病没有神采的眼神，我理解了世上最凉的两个字：沧桑！我仿佛看到了生命脆弱的无奈，感叹时光短崭的焦躁里，是否该脱出身来？给自己一点宽松，也给命运一些平和。
过了今天，我就站在了“四”的站口了。
时光的隧道里，也算走过了大半路程，小时候的那种不与人言的个性似乎已然荡失，所有的人看到我在笑，品生活里的幸福，捕捉每一张面孔的善良，宽宥更多让自己心痛的冷语。随和，成了很多人愿意接近我的理由。让人家感觉到交往的舒服，自己也舒服。带着这样一种心态，我知道自己也收获了很多。可骨子里的那种孤独感却是与日俱增。好多的欢颜盛宴举杯交错把酒言欢之后，就是一种彻骨的悲凉，有烟花散尽的无望，有把持不住的落寞，一杯没有加糖的咖啡心境要在心底沉淀下来，我依然会笑，笑在一种掩饰里。或者我一直这样想：人活着是要带给他人快乐。心底的感叹抑或伤怀就留在心底陈酿，屡屡月光如水的时刻，打开心扉，与心灵对话，向着影子诉说，微笑可以暂歇一会了。应酬可以放下了。就把自己坦坦荡荡的暴露给自己，做一次平平和和的心灵舒展，也许，也是一种境界？
过了这个“四”，仿佛在一夜之间我的心理年龄长大了好多。手心里的岁月流沙在缓缓的流淌着，这个速度早该习惯，不必恐惧。那种住进深山里的愿望就把它变为唯美的幻境，偶尔的疲惫之时，或者情绪低沉之刻，走进去，感受那静谧里通透的清爽，红尘之外的鸟语花香，然后在一涧清泉下，怒放所有暗藏的感动。
我很幸福，因为我活着，我活着，还会有更多的幸福，就在前边，每每招手。