早上九点的时候，我依然赖在被窝，收到你发来信息，你说你在构思一篇暂别中游的文字，让我帮忙斟酌，希望能在你的2月6日生日的时候，发于论坛。
其实，看到你这样的一条信息，里面涉及到暂别中游、生日、以及论坛，好像几个完全不关联的事件，搁在一起，于我，却早已是心知肚明。
很想在手机里敲出这样的文字回复你：不管你是怎样的选择，对于你想通过文字来表达我都是喜欢的，因为，我爱用文字表达情感超过其它。正打着字，突然接到我哥的电话，带来了一个很让人难受的消息，二姨家的一个表兄病了，确诊为肝癌。表兄其实和我同年，只不过大我月份，也不过30多岁，命运却早早给了他一个无情的宣判，二姨夫愿意用自己的肝脏来交换儿子的肝脏，医生都说没用。对于命运，我们真的无法抗争。
突然就停止了给你发信息。想想，从年前到现在，不过2个月的时间，身边经历这样的生老病死真的太多。年前的时候，老公表弟的叔叔，也就是50多岁，一生赚的钱超过8位数，做了几次的手术，依然没有挽回自己的生命，膀胱癌。堂哥，一生为农，辛辛苦苦供养儿子上了清华，现在侄子（按辈份是我的侄子，但年龄比我大）一家移民加拿大，堂哥正可以怡享天年的时候，却被胃癌夺去了生命，也只是60多岁。长这么大，从未涉及生老病死，甚至以前在小镇看到寿衣店，心里都缩得紧紧的，是真的有点怕。年初四那天，因为公司有点业务，开车的路上，又看到车祸现场，我的胃就特难受，直想吐，真害怕我心虚得车开不回家。如此诸多的事件，不能让我不感叹生命的脆弱。
正在被窝发呆的时候，又收到你的信息。你说你不认同我在网上的随意性和淡然。
确实，我一直希望淡然，也想刻意淡然。于这个网路，于中游，连10岁的孩子都可以在这里驰骋，我们真算得上是骨灰级的玩家了。我们该是有体会的，也该有我们历练之后的表达方式。曾经，我也有刻骨铭心，或者说荡气回肠。留下的是什么？也只不过我的那些凄凄哀哀、无病呻吟的文字。一直不愿意给你一个肯定的答复，其实我们心里都很清楚，网路的恋情，是早已注定的结局，所以，我就在想，是否，我们连这个过程也一并省略。所以，我一直在刻意地淡然，真的，我是刻意。但到底，我还是把我们的名字纠缠在了一起，多的原因我是希望，我们能游戏时开心，彼此多一份呵护，别无其它。
从去年的那个夏天，到现在，我们认识算有不短的一段时间，其实，我一直知道，你上网来都是因为我。曾经，你说你很想走进我的文字，我真地就写了。有关我们的文字，在我的文字里只有两篇，一篇是《档期的爱情过后，云淡风清》，还有一篇就是《媚俗的爱情，只不过是一个Dlete》，两篇文字都是一样的体裁，小说。内容的思想基本一致。文字中“我”都是那种酷酷地坏，对感情都是一副不以为然的姿态。其实，我知道，你看过之后，除了失望还是失望，我知道你期待什么，但于我们这样的环境和年龄，我希望我们该有我们自己的表达方式，有的情，不表达或者比表达出来更具魅力和持久。你说呢？
你说你要暂别中游，其实，我很明白，很久一段时间以来，我的那种漠然和淡然，让你无所适从。其实这种感觉于我，一样是有的。于你我之间的这份感情，我真不知道该怎样的演绎，近了，我怕出现日后的伤痕，远了，又让彼此呵护的目光空洞。但我却不想阻拦你什么，要别要留，我都尊重你的选择，因为，我们都应遵循网路的潜规则，以开心为主。真的，我只希望你开心。
你的生日到了，其实，我一直就没问过你的生日。甚至，早在两年前，我就已决定不在网路为任何人写生日贴。因为，我真不再想写那种空泛虚伪的文字，就算是真的有情，在网路又能怎样？但你现在以短信的形式告诉我了，但我真诚的祝福还是要的，真的，亲爱的，祝你生日快乐！祝你年年有今日，岁岁有今朝！这句祝福带有我120％的虔诚，真的，我愿意在神灵面前为你祈誓。
你一直很不屑论坛，而今却要在论坛写文字，其实，我知道，这一切还是因为我。因为这段时间，我执着于论坛，你知道只有什么才能吸引我的目光，所以，你还是跟着我来了。不过，我到是真心地欢喜，尽管你说这是篇告别文字。但如果你能学我一样，把文字当做工具，用来宣泄情感，这真的是一个不错的网路游戏方式，而且，我知道，你的文字功底非一般，我也很想见见你这个“不露相的真人”。
中午的时候，没事在网上逛，突然看到内论朋友写的一篇文章，名字为《祝大家安然幸福地活着》，突然心里很有感叹。其实，于我们之间的情感，真的不须要一个定论，还是安然地活着吧，真的，安然地活着就很好！你说呢？！