一直不喜欢听那些声嘶力竭而异常嘈杂的歌。因为它们不能深入我的内心，不能让我投入，更不能让我感动，并引起某些共鸣。我还是喜欢那种固执的展现自我情感的抒发和情感。我还是喜欢那种充满个性的声音。我是一个喜欢安静的人。
在失恋后的第二十九天，我从衡阳坐火车到武汉。衡阳是一座让我空心的城市。让我双手空空的城市。让我破碎的城市。我很想放弃生命。妈妈打电话告诉我，她不要你了，我们还要你啊。说完妈妈在电话中哭了出来。听完这话后，满眼眶的眼泪都找不到它们可以停留的地方。
从武汉坐火车回上海。那时我刚从部队退伍，还没有工作。父母在上海打工。我从武汉坐公交车去武昌火车站。记不清是哪一路车了。耳边飘来的是淡淡的伤感的声音：如果相见不会太晚，我们就不会悲伤，和你堂堂正正的手牵手，心里就不会有愧。这是一种缓缓的柔柔的歌唱。让我心里很痛。
一直很喜欢这个用心唱歌的女人：赵咏华。我清楚地记得我是坐在靠窗的位置上。我听着这歌，把自己的脸伸向窗外，虽然很危险。那时候，我真不想活了，但苦于不能自杀，所以一切都无所谓。之所以，把脸伸出窗外，是不要让人看见我汹涌流泪的脸。我在听，《相见太晚》。
这是一个温柔的声音。带着一点点的困惑，无助，悲伤，疼痛，迷茫和痛惜。柔软的让人无法拒绝。这些音符直接深入了我早已破碎的内心。让我感动。音乐，是人的一种安慰吧。在我们悲痛的时候，可以让我们松弛下来。
于是，从我的脑海里浮现出了一张流泪的脸庞。有一种破碎我心的撕裂般的美，和让我悲痛的深沉的绝望。我已经习惯了这样反复勾画那个离开我的少女的脸。我已经习惯了这样的撕裂般的疼痛。我已经习惯了这样悲痛的描绘和雕刻。那在二月的风中流下的泪水，溶入了音符当中，遍地流淌。
付出全部爱一个人却得不到她之后，突然发现自己找不到方向，自己的内心突然变得很空洞，很脆弱，很绝望，很没有意思。音乐，带着它柔软的身躯，用独特的方式，用忧伤的缓慢，一点一点把我注满。赵咏华的歌声，原来是可以用来疗伤的。
内心的叹息已经生长。那张泪流满面的脸，仍然让我无法面对。我觉得很无助。我不知道该怎么忘记她。我的悲痛的根源产生于此。想起这个人的时候，内心里有很多复杂的味道。我多想问她，那颗如此深爱你的心，你为什么要让他破碎？那颗破碎的心，为什么你仍然执意要让他更加破碎？
时光抽疼了我的心。泪水依旧灼疼我的眼睛。我始终有忧伤的眼神，淡漠的态度，和一颗曾经深爱过却被你狠狠伤过的心。直到现在，我仍然不能接受，爱的幻变，现实的残酷，和生命的无常。我终于知道，轻易的离分，也许才是真实的人生。
在满满一车厢人中，我泪如雨下。我压抑着不让自己哭出声来。“如果相见不会太晚，我们就不会悲伤，和你堂堂的手牵手，过得好简单。若我有天不见了，或许你会比较快乐，虽然有万般舍不得，也不愿看你难割舍。若我有天不在了，请你原谅我的困扰，虽然你给我的不算少，只是我没福气要。就算是完美，我怎么牵拖都不对。”
我们不再拥有天长地久的歌。心中不再抱着什么希望。只有绝望。只有伤口。只有碎裂。无边无际的遗忘。也许，一切都是宿命。也许，一切都是相见太晚吧。我不知道。可是，我们又怎么能在刚好的时间里恰好地遇见，在适当的遇见中完美地相爱呢？我无法停止流泪。
那些漫不经心地追问狠狠地痛触了我的心。就算是完美，怎么牵拖都不对。是啊，到现在，我怎么牵着你，我怎么不愿放弃，我怎么握着这个结局，都是错误的。我只能放手。只能放手。默默地为你祝福。
纯粹的用心，纯粹的付出，没有了意义而变得苍白。爱不释手的忧伤，让泪水浸透眼睛。轻轻的离别中，有着怎样沉重的悲痛无法搬走呢？有一种久久不愿放手的不舍，还能感动谁呢？敏感而脆弱的是心。那颗破碎的心，在迷惘中，究竟要去向哪里？那些在时光中时隐时现的会是什么？
我们都活得一身空洞。一无所有。在歌声中渐渐触到自己。触到自己的柔软。触到自己的脆弱。触到自己容易陷入忧伤和爱情的心。感觉这首歌就是我自己。缓慢地走着。像背负着一个巨大的伤口。会轻轻地为自己爱过的姑娘歌唱。会在心里千百万遍呼唤她的名字。会泪流满面。会像一个孩子一样迷茫，困惑，绝望，无助而悲痛。
空旷和寂静的，仍然是内心。突然想放声歌唱。突然想变成一句歌词，从赵咏华的声音中淌出来。一直喜欢赵咏华的深情和用心。一直喜欢这个追求自我的女人。虽然没有一张美丽的脸庞，但那淡漠而忧伤的眼神，我总觉得很熟悉。
在这个世界上，失去自己真正热爱的人，应该不止我一个人吧。我一直这样安慰自己。但在这样一首歌里，我仍然会变得柔软，变得敏感，变得悲伤，变得深情。我的心仍然会被音符触得生疼。
隐隐的。在我自己的心里。隐隐的疼痛。伤口醒来。爱情熄灭。