我本不应该回忆这样一段已经死掉的感情，或许它从来就没有生过，只是在我哀怨的眼神和滴血的心中有过一丝生的欲望，却被自己冷漠的碾碎，化成灰，生成烟，渗入肌肤血管让自己带着楚楚地痛走下去，而我却也早已习惯那爱幻化为的心痛。
我是一个孤傲的人，虽然也有很多的好朋友，但骨子里却是孤独的，有时我更像一个古侠，冷冷地站在热闹之外，望着生命度过的每一分每一秒，却突然会把石子，沙粒，泥土捧在手中视若珍物，我喜欢一个人面无表情的走路，听风在耳边呼呼地乱叫，感觉自己的冷酷和另类。
我很要强，眼光也很高，我看不起那些凡夫俗子，尽管自己也是芸芸众生，只是在人的生活中，时间是瞬息即逝的一个点，实体处在流动之中，知觉总是迟钝的，当我已习惯孤单，习惯冷漠时，我才发现往事像纸糊着窗外的阳光，虽也能感受到暖意，但却已不再那么刺眼，模糊朦胧，只留下些斑痕让人回味。
只是我喜欢将斑痕当作伤疤连皮一块儿揭掉，露出渗着血丝的嫩肉，我本以为可以得到重生，可以忘掉一切，可我却做不到，就像鲁迅先生所说“记忆零落得很，就像被刀子刮过的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还会翻腾闪烁，然而中间混着血丝。
虽然我与先生不可同年而语，但破皮渗血都是为了心中的那个人。
我自认为对男生的要求不高，但能令我喜欢且喜欢一段日子的人却少之甚少，我眼中的好男生品质要过硬，为人处事灵活，脑筋要转得快，相貌也要好。虽说自己不算漂亮，但气行质还是有几分的，我不能说自己深得男士们的喜爱，但他们都也会用温柔，可爱来评价我（不知道有没有可怜没人爱的意思）
我也曾喜欢过几个男生，但始终谈不上爱，而且都是一两个星期就宣告结束，长的也超不过一个月，但这一切都只有我自己知道。可那一次我却失手了。
人哪！有时说得那么深刻，行动却那么浅薄，而有时却会颠倒过来，道个天凉好个秋。但无论怎样，后者注定要受更大的伤害。我强颜欢笑地对自己说，忘了吧，就当那是一场噩梦，爱上骗子，何苦呢？可瞬间我就会泪流满面，我忘不了他，他是我的毒，我不知道自己怎么会被他毒得这么深。记得刚被冯姐骗进传销时，我认为所有的人都是好人，我也从未有过像王后一样受人尊重的生活，更没有过认识木忆那一瞬儿怦然心动的感觉，或许我这一辈子也戒不掉了，而痛苦只有我一个人承受。
与其两个人面对痛苦，不如一个人承受回忆。冰是不能离火太近的，不然连自己也会毁灭。与木忆相处九天，我就被亲友营救了回来，又回到了惯常的冷漠中。永远地与木忆、冯姐那帮人作了永别，因为他们是被世人称的“骗子”
回到故乡时，我整个人变得冷酷，凶狠。心似乎进入病态。又经过很长一段时间的休养，我重新脱胎换骨，开始新生活。
我每天都努力地做到微笑，让人觉得我很快乐幸福，但谁知：虚浮的幸福下面是岁月累积的深刻地痛，巨大的悲。只能在外表砌起一幅厚厚的面具，为的是不让别人看到我流泪。
我想这一生中最难忘的就是他吧！我不知道他是不是我的初恋，因为我与他相识只有九天，并且都是在公共场合，俩人从未单独一起说过话，但我的感情从未因分别、喜欢上骗子而减少，虽然有人说昔日的恋情就像塔克拉玛干河一样，裹协着巨大的忧伤从雪山顶上奔腾而来，开始时汹涌澎湃，惊心动魄。但流着流着就消失在无边无际的沙漠里了，我倒希望如此，但自己却做不到，因为木忆总经意不经意间出现在我的脑海里，让我的心一颤便痛起来。
也许命中注定该有那一劫。
时常听人说“双子座”的人对感情轻浮、放荡、花心，但双子座的我却对喜欢过的木忆那么念念不忘。我想今生我不会再恋爱，因为爱会让人受伤，更何况我已学会了这样的孤单。
“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……”耳边又响起刘若英的歌。
《一辈子的孤单》我的宿命。